HoàiChâu

hoai chau moi vo lai duoc nho BQT nhung khong doi duoc so mat ma cua minh. Xin thu loi cho hoai chau viet khong dau vi viet tren tablette.

Hic, hoài châu có đang đúng nơi đúng chổ hay không đây? xin BDH cho phép dời nếu sai nơi, chứ không sợ rằng chú Thiên Sứ phiền mà không ngó đến thì đợi cho dài cái lưng luôn.

Hoài Châu cám ơn Túy Lão rất nhiều, nhưng hơi tiếc vì không có bài của Túy lão viết, mà lại có câu trả lời dùm những câu Hc đang nóng lòng muốn biết. Thì lần rồi hình như hc nhớ Tuý Lão hay Nguyen doan có nhắc khéo là đợi hết năm 2014 sẽ hết buồn, mà cái đợi thì như lửa đốt sau lưng, thêm cái cãm nhận làm hc thêm hoán lên; Thôi thì cú chót thua hay thắng cũng phải qua vậy theo Túy Lão Hc nên đánh nữa hay buông xuôi ?; Đánh thì đánh hc không sợ đâu, chỉ sợ đuối sức mà gục thôi, còn buông xuôi thì ít thấy ở tánh Hc, chỉ có tự mình giết mình thì đó là buông xuôi, lại nghe Tuý Lão nhắc là đừng có chơi dao thì eo ơi, Hc đả định thữ rồi nhưng không được, vì nghỉ đó là cách chịu thua ngu nhất nên Hc không nghỉ tới nữa, nhưng thật sự đôi khi trong lúc nãn lòng cơn buồn lên cao quá nên sự suy nghỉ cũng hơi bị quay cuồng, và hc cần mạnh mẻ trong sự suy nghỉ hét lên để quên và nghỉ tới bầy con thì tạm vững. Thiệt tình bây giờ thấy trong cuộc đời chử Tình là chướng ngại vật lớn nhất, nếu không bị nó làm buốn thì có lẽ sẽ thấy đời vui nhiều hơn, Cái nghiệp ngày trước không biết làm chuyện chi để bây giờ bị nó hành trong lúc cuối đời thì đau thiệt,, Hoài châu muốn thử chống lại nghiệp đó thêm lần nữa, vì hoài châu không tiếc mất đi một cuộc tình, mà chỉ tiếc công mình nân niu tạo dựng, hạnh phúc dầu sao cũng ít nhiều cũng có hưởng , để rồi tự dưng như sương như khói, ça! nó mới làm đau tim đó thôi. chưa Tết hoài châu chưa chúc đâu nha , ráng đừng có say hoài để nghe Hc chúc nghe ; tiếc rằng xa quá chứ gần có lẽ hoài châu bưng kết bia qua rủ Tuý Lão cụng chai thì chắc vui chứ không buồn đâu, vì khi hoài châu buồn uống bia không cần đếm chai đâu, chỉ cần rờ tường mà thấy tường mềm thì đúng là độ sỉn của hoài châu đó hahaha, vui nghe Túy Lão, ráng qua năm 14 để năm 15 dìa nhậu với Túy lão và trao tận tay cho chú Thiên Sứ chai rượu đỏ thật ngon, vì hc hỏi gởi bên đây rượu không gởi được thành ra chịu thôi hà Hoài châu

Hoài chau xin xoá bài, vì nghỉ là chị Wild còn nhận giúp làm từ thiện.

Hi, Cuối năm Hoài châu cho đọc bài trước Tết nghe, sợ gởi sau Tết sẽ không có ai đọc hết sao, vì bài viết có lẽ là không có niềm vui nhiều lắm, nhưng khi viết thật thì có thể khác hơn? Hạnhphúc bây giờ Tôi có một cuộc tình tưởng như là rất thật, thật tớinổi tôi ngở rằng tình đó sẽ không bao giờ xa tôi,với thời gian nuôi nấng cuộc tìnhqua những buồn vui của cuộc đời, mãi vẫn là hy vọng, và vương lên, sự tin tưởngchưa hề có một nếp nhăn; Vì thế tình vẫn đẹp như ước mơ, hạnh phúc vẫn có còn cầmđược trong tầm tay. Tôi đã có và đã hưởng được cái hạnh phúc bình dị của cuộc đờichỉ là: Hai đứa tay trong tay cùng nhau xây dựng một gia đìnhtrong dó có tiếng cười của bầy con, có những nhẹ nhàng yêu thương lo cho nhau,hạnh phúc của tôi không là lớn lao đòi hỏi, không là bạc tiền cao sang trongdanh vọng của cuộc đời; Tôi chỉ muốn làm một con chim nhỏ cứ ríu rít cả bên cạnh cái tổ mà mình đã tạo ra cùng người. Khi hạnh phúc trong tay người ta không cãm thấy mệtmỏi, nãn lòng, mà chỉ có hy vọng tìm kiếm những gì tốt đẹp hơn cho bầy con và máiấm; Nhưng cuộc đời thì không hoàn hảo như ước mơ...Và con người phải thay đổi đểtheo kịp với thời gian trong hiện tại; mà hiện tại của tôi là máy móc và ảo tưởngmà thôi. Trong hiện tại đòi hỏi con người nhanh nhẹ hơn, mạnhmẽ hơn, và máy móc hơn. Tình yêu và sự cãm nhận không còn biểu lộ nữa, trái timchỉ cần thêm sức bằng những đồng tiền danh vọng là đủ; Họ không cần một gia đình,họ chỉ cần nơi tạm trú; họ không cần những nhẹ nhàng thương yêu, lo âu chờ đợi,mà họ chỉ cần cuồng cuộn những thể xác lỏa lồ qua những cuộc ái ân tạm bợ, miễncung ứng được cho họ những nhu cầu cần thiết trong sự đòi hỏi của xác thịt màthôi. Tôi không theo nổi những bước tiến của thế kỷ,không theo kịp thời gian của máy móc, nên tôi bị bỏ lại cô đơn trong cái tổ củatôi làm ra, mà bầy chim nhỏ đã biết tự bay và tự ra đi xây tổ riêng cho chúng.Còn lại tôi với một trái tim cằn cỏi mà trong đó chứa đựng cả một bầu yêu thươngcho một gia đình trong giấc mơ của Tôi. Hình như bây giờ tôi nói chỉ để tôi nghe, tiếng vọngđó vang ra không một lời đáp lại, những thờ ơ vô nghĩa đã chiếm mất đi sự chânthật tận tình. Tôi thấy mình như trong một khoảng không và sâu thămthẵm, chợc hằng mong là cơn lốc của cuộc đời đang cuốn tôi đi. Tại sao không chia sẽ những ý nghỉ thật của lòng mình? - Vô ích ? vì tình đó không còn sự níu kéo, hay chỉlà một trạm dừng trong cuộc đời khi cần thiết mà thôi? đâu cần gì giải thích;Cuộc đời đang đi tới, khoa học đang tiến bộ và xã hội đang dần thay đổi, chập chữngbước vào tương lai... Nhưng cái tương lai đó, có những khoa học sáng tạo,những xả hội đời mới máy móc rẻ tiền và vô cãm, nghiền nát đi những ân cần lo lắng; cuộc sống như giả tạo, dụng cụ hoá con người . Vì thế tôi cũng muốn buông xuôi theo cơn lốc đểtôi còn là tôi trong năm tháng của ngày xưa; Cái ngày tình cãm chân thật của tráitim còn lên tiếng. Một ngày cuối năm.

Đông năm nay như trở về bất chợt Nương dấu chân theo bước của trời Thu Mưa cứ rớt vì Mây mãi âm u Hồn không lạnh, áo mùa Đông chưa khoát Đông bên tôi, Xuân bên anh lại đến Tuyết lạnh buồn, Mai chờ Nắng xuân qua Tôi vẫn cứ âm thầm trong cô lẽ Anh vẫn hoài thương nhớ một cành hoa Đông nầy nữa , là bao đông anh đếm Chẳng đợi chờ, nhưng sao mãi trông mong Tôi đã bỏ, quên mối tình con gái Sao tên người, tôi lấy gọi tên tôi. Hoài Châu

Chỉ còn mấy ngày nữa là Tết lại đến , và bước qua thêm một năm nữa,có cái vui của Tết, nhưng cũng có cái lo âu, và vì thế mà Hc xin trở vô lại nơi đây để xin tư vấn vài câu mà mình không thể tường tận được. Hoài châu xin chú Thiên Sứ có lòng gieo cho hoài châu mộtquẻ là hc có bước qua cái hạn của năm Giáp ngọ được hay không ạ, hoài châu cókiếm xem tử vi cho năm thì thấy một năm không có nhiều rắt rối, nhưng hoài châucãm thấy như là sai và biết hình như có điều chi sẽ xảy ra. Hc cố tránh những việc bất thường để cứ mỗi một ngày mình thấy được mình bình an. Và hoài châu thấy chỉ có nơi đây Hc có thể tìm thấy câu trả lờ ichính xác hơn cho mình vững tâm hơn được thêm một năm nữa bên cạnh chồng con thì chắc cũng đủ vui lắm rồi phải không chú, vậy Hoài châu xin chú giúp dùm hoàichâu nha, xin cám ơn chú Thiên Sứ thật nhiều và mong chú và gia đình được vạn an.

Hoài châu rất cãm tạ lời chia sẽ của Túy Lão.

Mẹ, Mẹ tính chuyện gì đâu không hà, khi không vậy rồi mẹ đi, đi như chuyện chơi hay sao, con chưa nói được chi với mẹ cả, bao nhiêu năm từ khi mẹ qua, con chỉ chờ có dịp để ngồi một mình bên mẹ thủ thỉ những cơn buồn, khoe những cái vui, và nhất là để nói là con đã làm xong những gì cha mẹ giao trước khi con đi, mẹ có nhớ hay không, con biết mẹ nhớ, vì càng ngày lớn tuổi ký ức càng hiện về rỏ rệt, như con bây giờ đó, đang bắc đầu đem nó ra mà sống mà buồn mà vui. Mà cái chờ của con không có được ! Cuộc đời diển biến qua từng ngày,mẹ là của sáu đứa, có phần hay không thì mẹ thấy đó ; Rồi lại phần con nữa, thời gian chạy, thời gian sống không phẳng lặng như dòng sông, và từ đó mà… như xa . Đứng trước giường mẹ nằm, nhìn mẹ đang khổ sở trong cơn đau, cắn chặc răng để đừng rơi nước mắt, vì mẹ đi là yên thân cho mẹ rồi không khổ sở đau đớn nữa ; ngày cha đi, con khóc, khóc nhiều lắm, nhưng con khóc cho mẹ, vì người mẹ thương nhất cuộc đời bỏ mẹ lại bơ vơ, và mẹ đã sống cô đơn thêm 20 năm nữa, làm đàn bà con thương cái phận nghiệt ngã nên khóc mà thôi. Bây giờ đã đến lúc thật sự là thiếu mẹ, cái mất mát như nghiến chặc trong con, quặn bụng mà đau, sự cố công gồng cứng mình, con cũng không biết có nổi để đưa mẹ hay không đây, đã thiếu bao nhiêu lâu rồi hả mẹ ??? thì thêm một ngày nữa chắc chẳng có sao đâu ; Mẹ đi rồi, con viết ra để còn tâm trí cho vững mà tiếp tục lo cho bầy con của con, và con sẽ cố gắng làm sao cho trong bầy con của con không bao giờ có đứa nào phải có nổi buồn giống như con. Ngày mẹ đi lòng buồn giăng mưa xám Khóc trong lòng nhưng nước mắt không rơi Con ngổ nghịch cuối đầu con xin tội Lỡ yêu người dành chọn lối đi riêng. Ngày mất mẹ.