Giải Trí Vui

Chùm ảnh cuộc sống…

28THÁNG 5

Phương tiện chuyên chở tượng…

Dạo phố với Châu Việt Cường và Gang 5 sờ tai…

Hương vị tết vẫn còn đến tận hôm nay … hay sự trì trệ của 1 XH thu nhỏ

Vẫn còn rực rỡ lắm (dù năm mới đã qua nửa năm rồi…)

Thời buổi này, Lead vàng cũng làm xe ohm…

Quán nhậu thật chu đáo, có sẵn Máng NÔN dành cho khách lỡ … say xỉn

"Cafe Cooktai" hay Cocktail, đã dốt còn chơi chữ hay là Cách câu khách mới…

Có ai về Nhổn – Trôi – Phùng – Gạch – Bún k0? Cái hay của Tiếng Việt

Edited 28 Tháng 5, 2013 by Chipbee cherries

LỜI CỦA SẾP

Bâygiờ ghế ít đít nhiều

Chúng mày cần nhớ những điều sau đây :

**

Ăn chơi là việc của tao,

Việc nghĩ, việc viết, thôi giao chúng mày.

Việc tao ngồi ký suốt ngày,

Thực thi công việc, chúng mày thay tao.

Việc tao là hưởng lộc cao,

Công lên việc xuống lại giao chúng mày.

Vídụ:

Ăn ốc là việc của tao

Còn đi đổ vỏ, thôi giao chúng mày

Nhậu nhẹt là việc của tao

Còn khâu thanh toán, thôi giao chúng mày

Uống rư­ợu là việc của tao

Còn khâu b­ưng rót, thôi giao chúng mày

Báo cáo thành tích phải tao

Còn nhận khuyết điểm lại giao chúng mày

Giao du khắp thể gian này,

Mở rộng tầm mắt, việc này phải tao.

Chèo đèo lội suối gian lao,

Tính toán rất kỹ, thôi giao chúng mày.

**

Lại đây tao bảo cái này,

Tao cấm chúng mày nghĩ chuyện chống tao.

Chống tao, tao chẳng làm sao,

Nhưng mày nghĩ bậy, thì tao trị mày.

Trời cao, biển rộng, đất dày,

Tao đố chúng mày thoát khỏi tay tao.

**

Trên trời muôn vạn vì sao

Đố ai đo được lòng tao với mày.

(sưu tầm)



Edited 15 Tháng 6, 2013 by Chipbee cherries

Chuyện thần bí ở ngôi làng người "sống chung với hồn ma" trên dãy Himalaya

Ở một vùng nông thôn Ấn Độ, bất cứ điều bất thường gì xảy ra cũng đều bị quy là do ma ám và phải làm lễ trừ tà ngay lập tức.

Vừa đến trước cửa hàng tạp hóa nhỏ trong làng Bemni ở độ cao 2.700 m trên đỉnh Himalaya của Ấn Độ, cậu con trai nhỏ 4 tuổi của nhà nghiên cứu nhân chủng học Jane Dyson tên là Fin đột nhiên thét lên và bật khóc. Cậu bé bị hoảng sợ vì thấy con chó Tây Tạng to lớn của chủ cửa hàng chồm lên và sủa hàng tràng inh ỏi.

Trong khi Jane cố dỗ cậu con trai, nhân viên cửa hàng vội vã chạy vào trong nhà và nhanh chóng trở ra với một cụ bà rất già. Cụ bà đi thẳng tới chỗ Finn, rắc một ít tro trong tay lên đầu cậu bé.

Sau đó, cụ bà bắt đầu niệm chú bằng một giọng trầm và nhỏ rồi thổi mạnh một hơi vào đầu của cậu bé. Những hành động kỳ quặc và thần bí của cụ bà là để nhằm trừ tà, đánh đuổi ma quỷ ra khỏi cơ thể Finn vì cụ cho rằng, cậu bé khóc thét lên là do bị ám.

Cậu bé Finn bị làm cho chết khiếp và bắt đầu nín khóc. Nhân viên cửa hàng tạp hóa nhìn bà Jane và lẳng lặng gật đầu ra vẻ, nghi lễ trừ tà đã hoàn tất và tất cả lại tốt đẹp.

Ma ám (ma nhập) là chuyện không có gì xa lạ ở làng Bemni vì nó xảy ra “như cơm bữa” hàng ngày. Bất cứ điều gì có vẻ bất thường ở đây đều được quy cho là do bị ma ám. Một cậu bé nô đùa quá trớn hoặc một thiếu niên đột nhiên ủ rũ khác thường cũng bị cho là do ma nhập.

Theo đó, các bậc cha mẹ sẽ mời một thầy tu Hindu hoặc một cao niên trong làng tới để xua đuổi hồn ma ra khỏi cơ thể của con cái mình. Ngoài ra, bất cứ ai đó đi vào rừng sớm mà tối mịt chưa thấy trở về, gia đình sẽ lập tức nghĩ đến tình huống xấu rằng, họ có thể đã chạm trán với hồn ma.

Làng Bemni ở Ấn Độ.

Những điều đó phản ánh thực tế, trong tâm trí dân làng Bemni luôn nơm nớp nỗi lo sợ về chuyện bị ma nhập. Họ tin rằng, linh hồn của quỹ dữ hoặc hồn ma có thể mang bệnh tật đến hoặc giết chết họ. Tuy nhiên, người làng Bemni cũng tin rằng, ma quỷ chỉ ám và nhập vào những người hay lo lắng hoặc yếu bóng vía. Do đó, họ cho rằng, đối tượng dễ bị ma làm hại nhất là trẻ con và những người trẻ tuổi.

Mohan Singh, một người dân trong làng vẫn toát mồ hôi khi kể lại câu chuyện rùng rợn, sẽ ám ảnh ông tới chết về một lần gặp ma trong rừng cách đây 4 năm. Singh cho biết, khi ông đang đốn gỗ trong rừng thì một người lạ mặt tiến đến và cất giọng ma quái hỏi ông: “Sao ngươi dám chặt cây?”.

Người lạ mặt vừa dứt lời thì trời đất bỗng nhiên tối sầm lại. Người lạ mặt túm chặt lấy người tiều phu với bàn tay có khả năng xuyên qua cơ thể ông. Tóc của con ma dài tới thắt lưng của Singh và dày bằng cánh tay trẻ con.

Con ma thậm chí còn liên tục biến đổi kích thước lúc là một người khổng lồ cao tới gần 3m, lúc lại hóa thân thành một con gà để dọa người tiều phu. Singh cho biết, ông phải cố vật lộn với con ma để cứu tính mạng mình và cuối cùng may mắn thoát được. Con ma biến mất vào trong rừng còn Singh vội vã trở về nhà với cơn sốt cao.

“Tôi bị con ma đó ám”, người tiều phu cho biết. Singh chỉ dứt sốt sau khi giết thịt một con dê để nhờ một thầy tu Hindu làm lễ cúng trừ tà.

Ông Singh cho biết, những cuộc trạm chán rùng rợn với ma quỷ không phải chuyện hiếm gặp ở trong làng. Hàng xóm của người tiều phu còn từng gặp một con cáo có đầu người. Trong khi đó, nhiều người làng khẳng định từng tận mắt chứng kiến những con rắn làm nhiệm vụ canh các hũ vàng.

Người làng Bemni cho biết, họ gọi hồn ma nhập vào người sống trong suốt nghi lễ chữa bệnh vô sinh cho một thiếu phụ trẻ.

Tuy nhiên, trong những dịp đặc biệt như đám cưới hoặc nghi lễ tôn giáo, người làng lại làm lễ để cầu ma nhập vào người. Những hồn ma của tổ tiên trong gia đình, dòng tộc, được cầu để nhập vào một người đang sống để con cháu xin ý kiến về các sự kiện quan trọng như, ngày lành tháng tốt để tổ chức hôn lễ cho một cô con gái trong nhà.

Người bị ma nhập có thể gào khóc, rung lắc bất kiểm soát hoặc vung tay vung chân loạn xạ và đấm thình thịch vào ngực. Văn hóa làng xem những biểu hiện này là hoàn toàn bình thường, không có bất cứ điều gì phải bận tâm hoặc lo lắng. Sau đó, người bị ma nhập nhanh chóng được khôi phục về trạng thái bình thường.

Niềm tin về ma quỷ ở làng Bemni mạnh đến mức những người trẻ có học thức trong làng thừa nhận họ cũng có niềm tin đó.

“Tôi không cho rằng tôi sẽ gặp ma nhưng tôi đã được tận mắt thấy những việc mà chúng gây ra”, một thiếu nữ trẻ làng Bemni cho biết. Theo Kiến Thức

TQ mà sang đây thì xác định … chỉ có chết

http://soha.vn/the-gioi-do-day/soc-voi-hinh-anh-nguoi-ngu-dan-thoat-chet-tu-bung-ca-map-20130801111157166.htm

Sốc với hình ảnh người ngư dân "thoát chết" từ... bụng cá mập

Minh Nguyệt - theo Trí Thức Trẻ | 01/08/2013 11:11

(Soha.vn) - Thật khó có thể tin rằng người ngư dân lại "thoát nạn" thành công từ bụng của con cá khổng lồ.

Bức ảnh dưới đây chắc chắn sẽ phải khiến bạn phải ngạc nhiên đến ngỡ ngàng vì nó không phải là một sản phẩm của photoshop. Một ngư dân người Úc trong quá trình lặn xuống biển săn bắt cá đã chạm trán và vô tình bị một con cá mập lớn nuốt chửng và trong bao tử của loài cá ăn thịt khổng lồ này, anh ta đã phải cố gắng xoay xở để đấu tranh cho sự sinh tồn của bản thân.

Mặc dù vậy, rất xin lỗi vì những gì được mô tả ở trên về bức ảnh thực sự chỉ đúng một phần mà thôi. Sự thật là là người ngư dân Úc có chui vào bụng của con cá mập và thò bàn tay của mình từ trong ra để cắm con dao vào đầu của con cá. Người ta đã bắt được con cá này từ dưới biển và mổ thịt nó ở trên tàu. Bạn có thể thấy rõ điều này ở phần đuôi của nó và người ngư dân này đã chui vào từ đó.

Nội dung và bố cục của bức ảnh này đã được dàn dựng sẵn khiến người xem có cảm giác như người ngư dân được tìm thấy trong bụng của con cá và đang cố gắng thoát ra ngoài. Bên cạnh đó, vết xăm trên cánh tay của anh ta cũng phần nào giúp cho những ảnh hưởng hình ảnh mà bức hình tạo ra thực sự rất ấn tượng. Hiện tại, bức ảnh đầy ấn tượng này đang được treo tại một số các nhà nghỉ trong vùng Gippsland ở Victoria. Rất nhiều du khách đến đây đã cảm thấy tò mò và hiếu kì, thậm chí có người còn hỏi: "Vậy cuối cùng anh chàng kia có còn sống không?"

Ai mà giải thích đươc ý nghĩa của pano do Ban ATGT tỉnh Long An viết, thì yeuphunu mời 1 ly cafe

=============================================================

Việc treo băng rôn, pa nô là hình thức để tuyên truyền trực quan dễ gây chú ý và ghi nhớ của người dân. Nội dung của băng rôn và pa nô phải dễ đọc dễ hiểu. Tuy nhiên, tấm pa nô tuyên truyền nằm trên quốc lộ 50, đoạn qua xã Tân Kim, huyện Cần Giuộc, tỉnh Long An sai cả về ngữ pháp, khó hiểu.

Nội dung tấm pa nô khó hiểu

Tuyên truyền ATGT kiểu Việt Nam.

===================================================================

Câu đó hình trên ai cũng hiểu và phì cười

vậy mời ACE xem tiếp cái ảnh này

Thi Hoa Hau

Trong kì thi hoa hậu toàn quốc lần ấy, sau khi chọn ra mười nàng, có thêm một bài thi : “ mỗi người phải đọc một câu thơ lục bát nói về mình và quê hương mình” . Kết quả ghi lại như sau :

Thí sinh quê Bắc Ninh đọc :

“Em là con gái Bắc Ninh / Em nghiêng cái nón mái đình nghiêng theo”

Thí sinh quê Bắc Giang đọc :

“Em là con gái Bắc Giang / Em nghiêng cái nón cổng làng nghiêng theo”

Thí sinh quê Hải Dương:

“Em là con gái Hải Dương / Em nghiêng cái nón phố phường nghiêng theo”

Thí sinh quê Nghệ An :

“Em là con gái Nghệ An / Em nghiêng cái nón cái sàn nghiêng theo”

Thí sinh quê Cần Thơ :

“Em là con gái Cần Thơ / Em nghiêng cái nón cột cờ nghiêng theo”

Thí sinh quê Bến Tre :

“Em là con gái Bến Tre / Em nghiêng cái nón cái bè nghiêng theo”

Thí sinh quê Củ Chi:

“Em là con gái Củ Chi / Em nghiêng cái nón cái gì cũng nghiêng ”

……………….

Cuối cùng là thí sinh quê Vân Đồn:

“Em là con gái Vân Đồn / Em nghiêng cái nón …….

Tất cả Ban giám khảo đều nhất loạt xua tay và yêu cầu cô gái không đọc tiếp. Nhưng cô gái cương quyết không nghe và đọc trọn vẹn :

“Em là con gái Vân Đồn / Em nghiêng cái nón … tâm hồn nghiêng theo”

Ban Giám khảo và khán giả vỗ tay như sấm dậy và câu lục bát của cô được xếp số 1."

Câu này nếu thêm một dấu chấm thì dễ hiểu hơn:

Đèn xanh qua rồi lại đến. (Chấm). Sinh mạng không có lần thứ 2.

Tức là ý muốn nói, khi hết đèn xanh thì hãy đợi - Vì "qua rồi lại đến". Nhưng nếu vượt ẩu vì "đèn xanh qua rồi" dễ bị tai nạn, mà "sinh mạng thì không có lần thứ 2.

Thực ra với người đi đường mà bắt người ta phải suy nghĩ thì ...dễ gây mất chú ý tất nhiên dễ bị tai nạn. Chỉ cần ghi: "Phạt 500.000VND, nếu vượt đèn đỏ".

Thật ra là cái anh bạn viết câu trên pano rất tối nghĩa.

Người tham gia giao thông xem thì vẫn có thể hiểu, nhưng bực mình.

Sư Phụ đã tham gia giải thích và kính mời Sư Phụ 1 ly cafe.

Bắt được thằng trộm

Công nhận dạo này trộm cắp nhiều thế, nhà tôi cái gì cũng mất, mất từ sợi chỉ, cái kim mất đi. Thế nên cứ cỡ chín, mười giờ đêm là tôi dạo hết các tầng, kiểm tra cửa dả, lay từng chiếc trấn song, xem cái nào long hỏng, hay ban ngày trộm cắp nó cưa sẵn, để tối lẻn vào.

Rồi tôi kiểm tra két tiền, trước hết kiểm đếm vàng, sau là tiền, rồi đến sổ tiết kiệm, sổ đỏ,… xem có thứ nào suy chuyển không, nhất là kiểm tra mọi thứ đồ đạc trong nhà đã khóa cẩn thận chưa.

Riêng về khóa, tôi mua sẵn một thùng, từ khóa Việt Tiệp đến khóa Anh- Pháp, toàn loại sịn và đem mọi thứ trong nhà ra khóa tuốt, nhiều thứ khóa đến bốn, năm cái, như khóa ghế, thì khóa luôn bốn chân, rồi khóa quạt trần, rồi máy giặt,…. Sau khi kiểm tra và khóa xong, tôi mới lên giường kiểm tra tiếp vợ con, quấn vào chân mỗi đứa một sợi dây xích to và khóa. Riêng vợ, vì là giống quý hiếm, nên dành đến hai cái khóa, loại khóa Tiệp chính hãng.

Cam đoan, việc phòng chống kỹ lưỡng vậy, thì bố thằng trộm cũng chịu.

Sáng nọ đi làm sớm, đến cơ quan, tôi chợt ớ ra, vì quên khóa. Hớt hải lao ra cầu thang. May quá, đúng lúc thang máy đang mở, đám người ở trong ra, thấy bản mặt tôi hớt hải, xúm vào hỏi:

- Có việc gì thế?

- Về nhà,… trộm!

- Nhà ông mất trộm á?

- Không! Sáng nay vội quá, đi làm mà quên khóa... vợ. Thế có chết không chứ !

……………………….<br style="mso-special-character:line-break"> (St)<br style="mso-special-character:line-break">

Rình trộm

Vì mất trộm nhiều, hôm trước tôi chửi:

- Mẹ bố tiên sư nhà nó!

Vợ hỏi:

- Ông chửi ai thế?

- Chửi thằng trộm.

Tối ấy tôi bí mật rình trộm ở ban công – ban công ấy đối diện và sát liền ban công nhà hàng xóm. Tôi rình từ 11 h đêm đến 3 giờ sáng, buồn ngủ tã tượi. Hình như tôi ngủ được một lát. Lúc ấy khoảng giờ Tý, hay Tẹo gì đó, tôi chợt tỉnh giấc. Đập vào mắt tôi là ma trắng lõa lồ, không phải một con, mà những 2 con cơ. Sao đi ăn trộm mà chúng cư quấn lấy nhau ấy, tôi vội thất thanh gào to:

- Trộm. Làng nước ơi, trộm!

Thế là hàng xóm túa ra. Và con mẹ hàng xóm có cái ban công áp nhà tôi cũng lao ra. Nhanh như chớp, Thị ta túm ngay được bọn trộm kia và rất lạ rằng, thị cứ vả lấy vả để vào mặt lũ trộm, miệng thì rít lên:

- Mày, mày,... lại đi ăn trộm thứ này a!

Nghe thấy vậy tôi vội lao vào nhà, bật đèn, kiểm đếm xem nhà mình có mất thứ gì không, ...

Giừi đất ơi, của quý hiếm nhà tôi đâu mất rồi !

……………………….

(St)

Chửi trộm

Tối hôm sau tôi được bữa chửi trộm, chửi sướng cả mồm.

Tôi đang ngủ, ấy là lúc khoảng 1 hay 2 giờ sáng.

Giờ đó mọi khi tôi muốn ngủ chả được. Đúng lúc ấy, ngõ phố ồn ào tiếng hàng xóm kêu:

- Trộm, trộm…

Thế là tôi vụt dậy, lao ngay ra ban công, chửi trộm. Tôi chửi 30 phút,… vợ ra thì thầm:

- Thôi, thôi ông ơi, vào ngủ đi, trộm nó chạy xa rồi.

Dù rét căm căm, tôi vẫn đứng chửi. Một tiếng sau, tôi tiếp tục chửi. Tôi cứ gào lên chửi tiên sư nhà chúng nó. Và tiếp đó vợ tôi ra gắt:

- Ông vào đi, thằng trộm nó về tám đời nhà nó rồi nhé.

Khi vợ bảo vậy, tôi vẫn gào lên và chửi tiếp đến 5 giờ sáng.

Tôi hãi lắm, nghĩ giờ đó phải về cái giường êm ấm của mình, thì hãi lắm, thế là tôi đứng tiếp, chửi đến 7 giờ sáng, mới hết cơn chửi.

Rồi tối tối sau tôi ra ban công chửi, chửi đến cả tuần, cả tháng.

Chử nhiều đâm ra mệt, mệt đứt hơi, người gầy rạc đi. Thấy vậy vợ hãi quá, dỗ dành:

- Thôi thôi ông ơi, đừng chửi trộm nữa. Tôi sẽ mua thuốc bổ cho ông uống, sẽ dành riêng một phòng để ông chuyên trị uống thuốc.

Dỗ ngon dỗ ngọt mãi tôi mới nghe, nhất là chuyên trị một phòng uống thuốc bổ ấy, nên tôi không ra ban công chửi nữa.

Vợ mua một đống thuốc bổ, nào vi ta min A, nào vi ta min F,… rồi cả thuốc tiêm…. Tôi tính trước rồi, nếu uống thuốc, tôi chỉ ngậm thôi, sểnh vợ ra là nhổ liền. Khổ thay, đằng này lại còn cả thuốc tiêm, vợ lại kè kè, nhổ thế nào được, chưa kể có hôm tay bác sỹ già tiêm một nhát, vãi hàng lít máu. Tôi đành nghĩ cách, sao cho vợ nó chuyển sang thuốc bổ Đông, hay thuốc bổ Bắc. Thế là tôi áp dụng phương cách: Mồm cứ ngậm chặt, hay khi tay bác sỹ định tiêm, thân mình tôi cứng đơ đơ, còn tay chân đùng đùng giật. Thấy chồng vậy, vợ kinh quá, đành phải xuống nước, dỗ dành tôi xem, có thích uống thuốc bắc không. Tôi gật gật đồng ý.

Vợ tôi bận thế, lấy thời gian đâu ra sắc thuốc cho chồng, đành phải thuê người sắc thuốc.

Chao ơi, may cho tôi đến thế, vợ tôi thuê được em sắc thuốc vừa trẻ lại xinh, em chỉ độ đôi mươi, không, chỉ độ 19 thôi.

Từ hôm chuyển sang thuốc bắc, tôi cứ uống thuốc bổ thin thít, mỗi bận cả bát ô tô thuốc. Thuốc bổ quá, nên chỉ một tháng, người tôi béo mủm mĩm, da đỏ hây hây.

Một hôm vợ tôi đột xuất từ cửa hàng về, chẳng ý tứ gì - không gõ cửa, thị cứ xồng xộc vào, vào đúng lúc tôi bê cả bát thuốc, lẫn y nguyên em gái sắc thuốc lên uống.

Thế có bỏ mẹ tôi không chứ/.

St

MƯỜI QUY ĐỊNH CỦA BỐ VỢ TƯƠNG LAI.

Xem ra vượt qua ải “bố vợ” cũng lắm gian nan …

1- Nếu cậu phóng xe đến nhà tôi rồi bấm còi “pim pim” thì cậu sẽ phải đi chơi tối hôm đó MỘT MÌNH. Tốt hơn hết là xuống xe bấm chuông.

2- Không được phép chạm vào con gái tôi trước mặt bố nó. Liếc thì được nhưng trong trường hợp ánh mắt cậu chạy xuống phía dưới cổ nó thì cậu sẽ biết tay tôi. Nếu cậu không làm chủ được mắt và tay mình, tôi và nắm đấm của tôi sẽ giúp cậu làm việc đó.

3- Cậu mặc quần xệ xuống, đến độ người ta nghĩ nó sắp tụt ra khỏi người cậu đến nơi. Nếu cậu đồng ý, tôi sẽ ghìm nó vào người cậu bằng cách dập ghim sau đó dán tem vào đó nếu cậu định mang con gái tôi ra đường.

4- Cậu đã nghe nói tới tình dục không an toàn? Nghĩa là nếu cậu định quan hệ với ai đó mà không có một thứ ba-ri-e chắn ở giữa thì cậu sẽ chết. Trong trường hợp con gái tôi, chính tôi sẽ là cái ba-ri-e đó. Nếu cậu định gì gì đó, tôi sẽ giết chết cậu.(ông này ghê quá)

5- Thứ duy nhất tôi muốn cậu nói là một lời hứa sẽ mang con gái tôi về nhà nguyên vẹn. Và thông tin duy nhất tôi nói với cậu về chủ đề này là “sớm”.

6- Nếu con tôi phật lòng về cậu, cậu sẽ chỉ được hẹn với một mình nó mà thôi. Nếu cậu làm nó khóc, tôi sẽ làm cho cậu phải khóc.

7- Đừng có thở dài hãy tỏ ra suốt ruột mỗi khi phải đợi cả tiếng đồng hồ để con tôi xuất hiện. Nếu cậu muốn đến rạp chiếu phim đúng giờ thì nên đi một mình. Con tôi đang phải trang điểm, công việc tốn nhiều thời gian hơn cả việc vẽ bức Mona Lisa. Thay vì đứng đó nhìn đồng hồ, tại sao cậu không làm việc gì đó có ích, như lắp hộ tôi cái máy bơm nước chẳng hạn.

8-Những chỗ sau đây không thích hợp để mang con gái tôi đến: những nơi có giường, ghế sa lông hay bất kể thứ gì mềm hơn ghế gỗ, những nơi nằm ngoài tầm mắt của bố mẹ, công an và cả nữ tu sĩ, những chỗ nhảy nhót, cầm tay hôn hít, những chỗ có nhiệt độ ấm áp đến độ con tôi phải mặc quần soóc và áo may ô. Cấm không được ngồi xem bộ phim quá lãng mạn. Xem bóng đá thì được. Mà xem TV ở nhà cùng bố mẹ thì càng tốt.

9- Đừng bao giờ nói dối tôi. Trông tôi có thể già yếu, bụng phệ, mắt kém. Nhưng bất cứ điều gì xảy ra với con gái tôi , tôi đều biết hết. Tôi là chúa tàn nhẫn trong vũ trụ của cậu. Nếu tôi hỏi cậu vừa đi đâu, với ai thì cậu chỉ có một cơ hội để nói một sự thật mà thôi. Toàn bộ sự thật và không khác gì ngoài sự thật. Tôi vẫn còn khẩu súng trường, một cái xẻng và 100m2 vườn đằng sau nhà. Chớ coi thường.(anh em nhớ mặc áo giáp phòng thân nhé!!! )

10- Cuối cùng, nếu như một ngày đẹp trời nào đó, tôi mời cậu uống rượu thì điều đó không có nghĩa là các quy định của tôi đã được dỡ bỏ. Đơn giản, đó chỉ là vì tôi muốn con gái tôi vui vẻ một chút, hay cũng có thể ngày hôm đó tôi vừa trúng xổ số. Chớ vội mừng!

st

Khổng Tử Giảng Nghĩa

Một thiếu phụ hỏi : "Nếu tôi ăn nằm với 3 người đàn ông, thì mọi người cho rằng tôi không đàng hoàng, bê-bối, lung tung. Nhưng nếu 1 người đàn ông ngủ với 10 người đàn bà mọi người cho rằng đúng là một đấng mày râu. Tại sao thế ?"

Khổng Tử đáp : "Thật đơn giản , một ổ khóa mà có đến 3 cái chìa khóa mở được thì rỏ ràng ổ khóa này xấu, không tốt. Còn nếu 1 chìa khoá mà mở được đến 10 ổ khóa khác nhau, vậy chìa khóa nầy gọi là chìa khóa vạn năng hay master key."

Tuyên truyên kiểu gì thế này. Hiểu được chết liền!

Phonebook nè

Trong danh bạ nhiều “ Chú "

Đặt tên Vợ rõ kêu .

Người thì ghi “ My Love ”

Kẻ lại viết . Vợ yêu .

Nhưng có người Láo Toét .

Viết tên vợ : Chằn Tinh .

Rồi hứng lên : Thị Nở .

Vợ xem bực cả mình .

Có chàng chơi không dấu .

Viết tên vợ : Vo gia .

Vợ sướng tưởng : vô giá .

Chồng cười đểu : vợ già .

Có anh thì viết lái .

Tên vợ rất là... Hay

Chỉ đôi từ : Hai Néo .

Vợ luận hết nửa ngày .

Mới ra là : Heo Nái .

Giận tím mặt : Sưng mày .

Anh thì photoshop .

Ảnh vợ đeo quân hàm

Tên ghi : Vê hai sáu .

Cục quản lý trại giam (V26)

Có Chị lại bấm số .

Gọi máy chồng kiểm tra .

Tò mò xem chồng viết .

Tên mình là gì ta ?

Chữ hiện lên thấy sốc :

Tên mình : A... Con Ma .

Cũng tương tự như thế .

Điện thoại của các nàng .

Đặt tên chồng cũng tếu .

Cười bò lê , bò càng .

Có anh được Vợ viết .

Với tên là : Chong Yeu .

Cứ nhìn mà sung sướng .

Đâu biết bị vợ trêu .

Bởi anh Chồng quá... Yếu

Chưa đi chợ đã... xìu .

Nhiều anh lại có nick .

Trong điện thoại vợ hiền .

Những tên rất : Lục súc .

Bò Mộng và : Trâu Điên .

Có chàng tên : Nách Thối .

Có Anh tên : Mắm tôm .

Anh lại là : Hoa Súng .

Anh khác tên : Hôi Mồm .

Và còn nhiều tên khác .

Chồng Vợ đặt rất kinh .

Lắm tên khá hài hước

Nhiều tên mất vệ sinh .

Nhưng bạn yên tâm nhé .

Đừng sợ gì linh tinh .

Bởi thực lòng họ rất .

Yêu một nửa của mình !

Ối trời!!!

Khi vợ mang bầu được phép làm "chuyện ấy" với em gái vợ

theo Trí Thức Trẻ

Những cô em gái nhận nhiệm vụ giúp đỡ anh rể chuyện "phòng the" trong thời gian chị gái mang bầu và sinh nở.

Nhiều dân tộc trên thế giới có những phong tục về "sex" khá lạ lùng mà nhiều khi ở xã hội hiện đại ít ai có thể tưởng tượng được. Một trong những phong tục phòng the lạ lùng nhất từ trước đến nay chính là việc anh rể có quyền ngủ với em vợ trong thời gian vợ mang bầu.

Phong tục này được tồn tại và duy trì tại khá nhiều bộ tộc thuộc khu vực phía nam của Nam Mỹ hay một số bộ tộc ít người tại Châu Phi.

Tại các bộ tộc này người đàn ông được xem là trung tâm của gia đình và cuộc sống nên mọi hoạt động đều được ưu tiên. Vai trò của người phụ nữ trong gia đình không nhiều ngoài việc nấu nướng và đẻ con đẻ cái.

Ảnh minh họa

Chính vì thế, khi trong quá trình người vợ mang thai không thể "phục vụ" chuyện phòng the cho chồng thì người gánh vác nhiệm vụ này là em gái của vợ. Thông thường khi người vợ bắt đầu mang bầu thì người chồng được phép qua lại với em vợ để giải quyết vấn đề sinh lý không quan trọng cô gái ấy đã có chồng hay chưa.

Nếu giả dụ như người vợ không có em gái thì chị gái hoặc em họ trong gia tộc sẽ chịu trách nhiệm "chăm sóc" giúp chồng của họ trong quá trình họ thực hiện thiên chức làm mẹ.

Điều này ngoài mục đích chăm sóc đời sống tình dục của người chồng thì còn có mục đích giúp người chồng giữ thân thể trong sạch không quan hệ với các cô gái khác huyết thống với vợ mình.

Rất nhiều bộ tộc tại Nam Mỹ duy trì tập tục này.

Một số bộ tộc của các quốc gia Nam Mỹ như Venezuela, Brazil, Bolivia… cho phép cặp vợ chồng có quyền quan hệ tình dục với anh chị em ruột thịt của bạn đời. Điều này đồng nghĩa với việc người chồng có thể công khai quan hệ tình dục với chị, em gái của vợ… Trong khi đó, người vợ lại có thể quan hệ với anh, em trai của người chồng.

Theo quan niệm của những bộ tộc này thì điều đó sẽ thắt chặt thêm mối quan hệ tình cảm giữa anh chị em trong gia đình, và cũng là cách để củng cố mối quan hệ giữa hai vợ chồng. Chính vì thế, phong tục sex này khiến cho ra đời những đứa con chung cha khác mẹ cùng anh chị em.

Tên đường làng ta !

Cả làng nhốn nhào. Cái tin có ông Việt kiểu giàu lắm, giàu nứt đố đổ vách về thăm cố hương. Thực ra tuổi người ấy chỉ đáng gọi là anh thôi, nhưng vì là Việt kiều, nên nâng cao, gọi bằng ông.

Nghe tin, lão già đang chăn vịt, vội lùa cả đàn về sớm, mặc xác chúng đẻ rơi đẻ vãi, hay vừa đi vừa đẻ; bà gánh dở gánh phân ra đồng, cũng vứt tuột cả phân lẫn cứt, cả đòn lẫn gánh, ù té chạy về; lão đánh dậm thì bỏ luôn cả giậm lẫn mõ, cho nó trôi lều bều, thục mạng chạy về làng. Người chạy nhao nhác, như làng có loạn, miệng ai cũng oai oái:

- Giàu, giàu có lắm!

Họ chạy về, nhanh chân thì còn kịp nhận họ hàng, về chậm, chúng nó nhận hết, nước non đếch gì nữa.

- Này này cháu ơi, cụ tổ tao với cụ tổ mười đời nhà mày, ngày trước thân nhau lắm. Các cụ đi đánh giậm chung với nhau, đánh ở giếng làng kia kìa!

- Giếng làng đếch ai cho đánh giậm. Toàn nói điêu. Mà bạn đánh giậm, nước non gì. Cháu ơi, cụ cố bảy đời nhà tao với cụ cố tám đời nhà mày, anh em thúc bá đấy. Họ hàng gần gặn lắm, chết phải để tang mươi năm.

- Giào ơi, thứ anh em họ bảy, tám đời, này ngang người rưng nước lã. Cháu ơi, tao với con mày, chung một mẹ đấy. Về lý ra, tao phải gọi mày bằng bố. Gần gũi chưa? Mày phải về ăn nghỉ ở nhà tao, ăn nghỉ ở chốn ruột thịt của mày!

Cậu Việt kiểu cảm động suýt chết. Tận mãi chân trời xa tít tắp bên Tây, về đây tìm lại được một đống họ hàng, thêm cả thằng con ruột, già hơn cả ông nội của nó. Cậu ta lại cảm động nữa, vì tình người, vì sự tiếp đón nồng hậu của thân tộc. Về nghỉ ở nhà ông con ruột của mình, cậu ta được bữa no đẫy tĩ, họ hàng nhồi nhét, suýt nữa thì vỡ tù và: nào bánh đúc đậm đặc vôi tôi; rau lang già nhai nhả bã xanh, như bã chầu; mớ cá riếc ươn, xương răm mắc họng, phải dùng đũa gắp từ trong tít cổ họng, gắp ra,… Nhưng cậu ta còn cảm động hơn về bữa đón tiếp nồng ấm của các ông Ủy ban Nhân dân làng.

Làng cậu ta, cứ như ông cố nội truyền lại, tên Nôm là làng Địn. Vì ở bên Tây lâu quá, nói toàn tiếng Tây, cậu chàng chỉ nhớ mỗi một từ Nôm – làng Địn. Khi cậu phát âm ra, nghe cứ tùng tục, các cụ luôn phải sửa: Địn, Địn cơ, không phải Đ…đâu. Trong bài diễn văn, cậu ấy kính thưa trước các ông UBND làng như sau:

- Kính thưa dân làng Đ…

Mọi người nhâu nhâu sửa:

- Ấy ấy, không phải Đ… Địn cơ!

Đại diện Ủy ban tiếp đón long trọng quá, ngoài bó hoa to như bó rau cải bày trên mặt bàn, còn tiếp khách ngoại quốc bằng nồi nước chè xanh, uống bằng đọn, thêm rổ khoai lang luộc. Ông chủ tịch giảng giải, giống khoai này quý lắm, quý như sâm Cao Ly, chỉ dùng lúc cấp cứu người chết lả trong làng thôi. Sau giây phút tiếp xúc chân tình với các ông chính quyền, khi cậu Việt kiều đặt vấn đề, sẽ bỏ tiền ra làm cấp tốc con đường làng rộng thênh thang bước, cả cán bộ lẫn nhân dân choáng, mặt mũi đờ đẫn sướng.

Cậu chàng Việt kiều giải thích, vì sao phải viện trợ cấp tốc con đường:

- Toan cút là cút thôi.

Nói tới đây, cậu ta vén ống quần tây lên đến bắp... Thấy vậy, ông chủ tịch ớ ra, không rõ cậu này định nói điều gì, chẳng lẽ cậu ta khoe cặp chân trắng lốp, lông mọc rậm đèn sì. May có một ông sáng dạ, hiểu ngay ra, vội phiên dịch như sau:

- Cậu ấy bảo rằng, đường làng ta bẩn quá, toàn cứt là cứt thôi. Cứt ngập đến bắp chân.

Nghe thế, ông chủ tịch hiểu ra liền, gật gù tán thưởng:

- Đúng … toàn cứt là cứt thôi. Thế ông định viện trợ là bao nhiêu? (thực ra cậu này tuổi chỉ đáng gọi ở bực anh thôi, vì còn trẻ tơ, không quá ba mươi) Dự án ấy, bao nhiêu?

Ông ta giải thích thêm, sợ cậu Tây không hiểu: Tiền, tiền ấy. Đến lúc này, cậu Tây lai mắt cũng ớ ra, chẳng hiểu tiếng ta, ông chủ tịch định nói gì. May quá, làng ấy lại có cậu học trò học trung học phổ thông, biết tí tiếng Anh, nên vừa giơ tay minh họa, vừa hét:

- Măn ni, măn ni...

Ông chủ tịch nói tiếp, cũng toàn bằng tiếng Việt:

- À, giờ làng ta còn nhiều công trình, dự án cần tiền lắm – măn ni, măn ni ấy, như nhà đẻ nào ; sân chơi nào; ừ, cả mấy trăm hộ nghèo, nghèo xơ nghèo xác,...

Ông chủ tịch định cất giọng tiếp để trình bày sự nghèo đói của dân làng, thì mấy mươi ông dân nghèo trực sẵn ở ủy ban, bua bua theo:

- Nghèo. Nhà tôi nghèo khổ lắm. Hôm qua cái mái nhà nhà tôi suýt ụp. Nó mà ụp, thì chết ráo.

Ông bên cạnh không kém :

- Thế ăn thua gì. Nhà tôi ụp rồi, ụp từ năm kỉa năm kìa cơ. Nhà tôi còn nghèo gấp đôi, gấp ba nhà ông. Đến cái máng cho lợn ăn, nhà tôi cũng không có. Lợn phải ăn chung nồi với người đấy!

- Nhà tôi đâu kém. Chó phải ăn chung, rồi cả gà, vịt, mèo nữa, ăn chung tất!

Cứ thế, cứ thế, chỉ đến khi ông Việt kiều tuyên bố, sẽ cho tất, viện trợ tất – cả làng và ngay ngày mai, sẽ viện trợ cấp tốc cho làng con đường rộng thênh thang bước, ông chủ tịch, các ông ủy viên cùng các hộ dân nghèo có mặt sung sướng quá, chuyến này sẽ được nhận viện trợ ối tiền, chắc chi tiêu chả hết.

Sướng quá, nên từ ông chủ tịch chí đến dân thường, tất cả đều nhảy tưng tưng, có ông nhảy quá, suýt vọt lên mặt bàn, làm nó đổ bổ chửng, tí nữa thì đè vào chân cậu Việt kiều.

Sau hồi mọi người vui tươi phấn khởi, đến lúc cậu Việt Kiều đưa ra đề nghị, con đường thênh thang ấy, xin được đặt bằng tên của cụ cố nội cậu ta và cậu ta sẽ trực tiếp giám sát tài chính, giám sát kỹ thuật,... Nghe vậy mấy ông ủy ban mặt mũi tự dưng ỉu sìu, họ thì thầm, rồi kéo nhau vào gian nhà trong. Chắc là hội ý, thảo luận tập thể đây. Được một lúc, khoảng mười lăm phút, các ông quay ra, mặt ông nào ông ấy đều phừng phừng tức giận, nhất là ông chủ tịch, ông dõng dạc tuyên bố:

- Thay mặt Ủy ban nhân dân làng, thay mặt tất cả dân chúng, tôi xin tuyên bố. Qua trao đổi cũng như nhanh chóng điều tra lý lịch và gia phả, chúng tôi phát hiện ra rằng, giòng giống nhà cậu, lúc này ông ta hạ bệ ông Việt kiều xuống là cậu, không còn gọi bằng ông nữa, cố nội nhà cậu, trên cố nội, rồi... đều là tay sai gian ác, có nhiều nợ máu với nhân dân, bọc lột thâm tệ người lao động...

Ông ta đang nói dở câu, một ông ủy viên đế vào :

- Theo gia phả, lão cụ tổ bảy đời nhà cậu từng theo Trần Ích Tắc giúp quân Nam Hán; lão cụ nội sáu theo đuôi Nguyễn Ánh rước quân Xiêm La; lão cụ nội năm đời phù Lê Chiêu Thống ủng hộ quân Mãn Thanh; còn lão cụ nội bốn đời nhà cậu, tức tên Nguyễn Văn Cố, đích thị là một tên địa chủ gian ác. Vì bóc lột nhân dân, hắn bị tử hình bằng hình thức cheo cổ ở cây đa đầu làng, cheo lè cả lưỡi ra chưa chết, nên phải dùng dao bổ thêm mấy phát nữa, mới chết hẳn.

Nghe các ông Ủy ban nói, cậu Việt kiều mặt vẫn tỉnh queo, có lẽ cậu ta không hiểu tiếng An nam chăng, nhưng đến lúc này, tự dưng cậu ta nói được tiếng ta, nói rất thõi, đúng giọng bản địa, không pha trộn bất cứ vùng miền nào. Đại ý là cậu ta mới mấy ông Ủy ban vào gian trong thảo luận. Được dăm phút, cậu ta và các ông Ủy ban bước ra, mặt mũi ai ai cũng tươi hơn hớn. Ông chủ tịch tuyên bố:

- Kính thưa bà con! Hội nghị hôm nay rất thành công, thành công gấp rưỡi so với kế hoạch đề ra. Tới đây, chỉ mấy tháng nữa thôi, làng ta sẽ có con đường rộng thênh thang ta bước. Tiếp đó nữa...

Y như rằng, chỉ vài tháng sau, con đường đã hoàn thành. Trong quá trình thi công không thấy cậu Việt kiều về giám sát, còn tiền cứ tự động chảy về tài khoản của ông Ủy ban, toàn bằng đô la. Lúc con đường sắp xong, có chiếc trực thăng cẩu một tấm bia đồng rất to, nó được dựng ngày đầu con đường làng. Bia khắc tên là:

Đường Cụ Nguyễn Văn Cố, làng Địn.

Ngoài họ tên, còn khắc đầy một mặt bia những dòng chữ chất liệu bằng đồng vàng óng ánh, về công đức, công lao của cụ Nguyễn Văn Cố với dân làng, như công đức lúc đói kém, cứu mạng hàng vạn dân làng, giúp Hai Ba Trưng đánh quân Mã Viện, rồi quân sư cho cụ Hoàng Hoa Thám sản xuất súng hỏa mai, tức là công lao nhiều và lắm lắm.

Nay dân làng đi qua tấm bia, đọc mà sướng, tự hào về một người nổi tiếng của làng – cụ Nguyễn Văn Cố.

(st)

Haha - Anh cứ việc đi công tác

Một cô gái có bộ dạng cực kỳ mệt mỏi lê gót tới phòng mạch xin tư vấn. Cô nói:

- Thưa bác sĩ, quanh khu nhà tôi có rất nhiều chó, chúng làm tôi không thể chợp mắt được chút nào.

- Có tin vui cho cô đây! – Bác sĩ đáp rồi mở ngăn kéo chất đầy dược phẩm mẫu, lục lọi trong đó và đưa ra một lọ thuốc. Đây là loại thuốc ngủ mới có tác dụng như thần dược. Chỉ với vài viên, mọi rắc rối của cô sẽ chấm dứt.

- Tuyệt! – Cô gái đáp – Tôi sẽ làm bất cứ những gì có thể. Thử xem nào…

Vài tuần sau, cô gái trở lại, trông còn thiểu não hơn xưa:

- Bác sĩ ơi! – Cô gái than phiền – Đơn thuốc của ông thật là vô ích. Tôi còn mệt mỏi hơn trước đây nữa.

- Tôi không hiểu tại sao cơ sự lại ra thế này! – Bác sĩ nhún vai – Đây là loại thuốc ngủ tốt nhất hiện có trên thị trường.

- Có thể! – Cô gái mệt mỏi ngắt lời. – Nhưng tôi vẫn phải thức cả đêm đuổi theo lũ chó. Và mãi rồi tôi tóm được một con nhưng bắt nó nuốt viên thuốc mới khó làm sao..

Trí khôn đây

Có 1 ông lão sống trong rừng chỉ 1 mình, một hôm ông bị 1 nhóm lâm tặc bắt trói vào 1 gốc cây.

Cách cái cây ông lão có một con cọp cũng bị trói và 01 cây nến đang cháy nằm phía trên sợi dây trói con cọp.

Ước tính là sau 5 phút cây nến sẽ cháy đến và làm đứt sợi dây. Lúc đó, con cọp sẽ ăn thịt ông già.

Ông phải làm sao đây! Lúc còn 30s thì ông lão nói:

"Ông Cọp , Happy Birthday To You "

Thế là cọp thổi nến.

Những thiết kế logo tai hại nhất thế giới

Không hiểu do vô tình hay hữu ý mà những logo này có thể khiến người ta ngượng chín mặt khi quan sát chúng.

Trước khi bán sản phẩm của mình tại Anh, Ý và Nga, A-style đã tung ra một logo khiến rất nhiều người hiếu kỳ bởi trông nó thực sự nhạy cảm. Sau đó, hãng đã chào bán mặt hàng quần áo của mình với sự đón nhận rộng rãi.

Văn phòng thương mại của chính phủ Mỹ OGC đã gặp một "tai nạn" logo không thể tệ hơn, đó là khi người ta xoay biểu tượng này lại theo chiều dọc.

Cố gắng trông giống một chảo thu vệ tinh đã khiến logo của Mont-Sat trở thành một "thảm họa".

Một khách hàng đã phát biểu rằng khi nhìn vào logo của Pepsi (được cho là tốn rất nhiều công sức thiết kế), anh ta chỉ thấy nó trông như một gã béo ú ục ịch.

Tương tự là với Pepsi Max, gấp hai lần caffeine so với nước cola thông thường sẽ chỉ khiến nó trở nên thảm hại hơn.

Với logo của trung tâm nha khoa Clinica Dental, người ta rất dễ liên tưởng đến mối quan hệ nhạy cảm giữa bác sĩ và bệnh nhân.

Locum, hãng quản lý tài sản của Thụy Điển, đã có một logo với chữ O cách điệu theo hình trái tim, nhưng nó lại khiến tên của nó trở thành "Tôi yêu Cum" (một từ khá bậy trong tiếng Anh).

Hãng thời trang CatWear cũng gặp vấn đề với những chữ cái được thiết kế phá cách. Cụ thể là chữ A hình con mèo đủ khiến những người yêu loài động vật này nhất cũng phải che mặt.

Trên hình, logo của một nhà hàng Trung Quốc làm người ta khó mà nhịn nổi cười. Đó là khi mặt trời màu đỏ kết hợp cùng chiếc mái nhà cong trông như hình cái mông.

Khá giống với trường hợp của A-Style, chữ K trong logo của hãng dược phẩm Kudawara Pharmacy là rất dễ gây hiểu lầm.

Ai đó đang vẽ tranh khỏa thân ở đây ư? Không phải, đó là logo của lớp học nhảy cổ điển Junior Jazz.

Năm ngoái, Olympic London cũng không tránh khỏi rắc rối liên quan đến logo. Nhiều người nói trong biểu tượng của thế vận hội giống như một người phụ nữ đang quỳ gối thỏa mãn người đàn ông đứng cạnh vậy.

Theo BoredPanda/Tri Thứ