Giải Trí Vui

Haha, Không thấy ai trả lời hết vậy

Câu đáp án là

108 câu thành ngữ tất cả. Mời các bạn kiểm tra nhé:

Tránh vỏ dưa gặp vỏ dừa,

đứng núi này trông núi nọ,

già kén kẹn hom,

ghét của nào trời trao của ấy.

Chị nọ phận hẩm duyên ôi,

kết tóc xe tơ

với một anh chàng mặt nạc đóm dày ,

xấu ma chê quỷ hờn

lại đần độn, ngốc nghếch ,

vô tâm vô tính ,

ruột để ngoài da,

thiên lôi chỉ đâu đánh đấy,

mười tám cũng ừ mười tư cũng gật,

học chẳng hay, cày chẳng biết,

lúng túng như thợ vụng mất kim,

chỉ được cái sáng tai họ điếc tai cày là giỏi!

Trăm dâu đổ đầu tằm,

giỗ tết cúng bái trong nhà, công to việc lớn ngoài xóm,

hai sương một nắng, tất bật quanh năm, một tay chị lo toan định liệu.

Anh chồng thì như gà què ăn quẩn cối xay,

lừ đừ như ông từ vào đền,

như cỗ máy không giật không động.

Giàu vì bạn, sang vì vợ, hang xóm láng giềng kháo nhau:

"chàng ngốc thật tốt số, mả táng hàm rồng,

như mèo mù vớ được cá rán."

Chị vợ mỏng mày hay hạt,

tháo vát đảm đang, hay lam hay làm,

vớ phải chàng ngốc đành nước mắt ngắn nước mắt dài ,

đèo sầu nuốt tủi,

ngậm bồ hòn làm ngọt

cho qua ngày đoạn tháng.

Nhiều lúc tức bầm gan tím ruột,

cực chẳng đã, chị định một liều ba bảy cũng liều,

lành làm gáo vỡ làm muôi,

rồi anh đi đường anh, tôi đi đường tôi cho thoát nợ.

Nhưng gái có chồng như gông đeo cổ,

chim vào lồng biết thuở nào ra,

nên đành ngậm đắng nuốt cay ,

một điều nhịn chín điều lành,

tốt đẹp phô ra xấu xa đậy lại,

vợ chồng đóng cửa bảo nhau cho êm cửa êm nhà,

sao nỡ vạch áo cho người xem lưng,

xấu chàng hổ ai?

Thứ nhất là tu tại gia, thứ nhì tu chợ thứ ba tu chùa.

Biết chồng tại gia không trót, liền trổ tài điều binh khiển tướng dạy chồng một phen,

những mong mở mày mở mặt với bàn dân thiên hạ,

không thua anh kém chị trong họ ngoài làng.

Một hôm ngày lành tháng tốt,

trời quang mây tạnh,

giữa thanh thiên bạch nhật,

chị vợ dỗ ngon dỗ ngọt bảo chồng đi chợ mua bò, không quên

dặn đi dặn lại: đến chợ phải tuỳ cơ ứng biến,

xem mặt đặt tên,

liệu cơm gắp mắm,

tiền trao cháo múc,

đồng tiền phải liền khúc ruột,

kẻo lại mất cả chì lẫn chài.

Được lời như cởi tấm lòng,

ngốc ta mở cờ trong bụng,

gật đầu như búa máy,

vội khăn gói quả mướp lên đường quyết phen này lập công chuộc tội.

Bụng bảo dạ,

phải đi đến nơi về đến chốn,

một sự bất tín vạn sự bất tin,

ngốc quàng chân lên cổ đi như chạy đến chợ.

Chợ giữa phiên, người đông như kiến,

áo quần như nêm,

biết bao của ngon vật lạ,

thèm rỏ dãi mà đành nhắm mắt bước qua.

Hai tay giữ bọc tiền khư khư như từ giữ oản, ngốc nuốt nước bọt bước đến bãi bán bò.

Sau một hồi bới lông tìm vết,

cò kè bớt một thêm hai,

nài lên ép xuống, cuối cùng ngốc cũng mua được 6 con bò.

Thấy mình cũng được việc, không đến nỗi ăn không ngồi rồi báo vợ hại con,

ngốc mừng như được của.

Hai năm rõ mười,

ai dám bảo anh ăn như rồng cuốn, nói như rồng leo, làm như mèo mửa.

Nghĩ vậy, ngốc ung dung leo lên lưng con bò đi đầu, mồm hô miệng hét

diễu võ dương oai, lùa đàn bò ra về

mà lòng vui như hội.

Giữa đường sực nhớ lời vợ dặn, suy đi tính lại,

cẩn tắc vô áy náy, ngốc quyết định đếm lại đàn bò cho chắc ăn.

Ngoảnh trước ngó sau,

đếm đi đếm lại, đếm tái đếm hồi chỉ thấy có 5 con,

còn một con không cánh mà bay đi mất.

Toát mồ hôi,

dựng tóc gáy,

mặt cắt không còn giọt máu,

ngốc vò đầu gãi tai,

sợ về nhà vợ mắng cho mất mặn mất nhạt

rồi lại bù lu bù loa

kêu làng kêu nước

mà than than trách phận,

ngốc về nhà với bộ mặt buồn thiu như đưa đám.

Thấy chồng về, chị vợ tươi như hoa ra đón,

nhưng ngốc vẫn ngồi như bụt mọc trên lưng con bò đi đầu,

chắp tay lạy vợ như tế sao:

Mình ơi, tôi đánh mất bò, xin mình tha tội cho tôi...

Nhìn chồng mặt như chàm đổ

mình dường giẽ run, chị vợ không khỏi lo vốn liếng

đi đời nhà ma

liền rít lên như xé lụa:

- Đồ ăn hại. Đàn ông con trai mà trói gà không chặt. Làm sao lại để bò sổng? Sợ thót tim vãi đái, nhưng ngốc vẫn lấy hết sức bình tĩnh để phân trần:

- Tôi mua tất cả 6 con, họ giao đủ 6, bây giờ đếm mãi vẫn chỉ 5 con. Nhìn ngốc ta vẫn ngồi như đóng đinh trên lưng bò, chị vợ hiểu rõ đầu đuôi cơ sự, dở khóc dở cười bảo chồng:

- Thôi xuống đi! Thiếu đâu mà thiếu, có mà thừa một con thì có!!!

Bí quyết bảo vệ hạnh phúc gia đình của đấng mày râu

Hee, để bảo vệ hạnh phúc gia đình các đấng mày râu có rất nhiều cách. Nhưng mình thấy những cách dưới đây rất hữu hiệu, có lẽ sẽ áp dụng thử:

Bí quyết 1: sử dụng điện thoại, email, chat

- Dùng điện thoại loại có mã khóa và có chức năng tự động xóa Inbox, Send Item, Call log

- Ở nhà có nghe điện cũng nói thật to, đi đi lại lại gần vợ cho hoành tráng

- Sưu tầm mấy cái mẩu tin trên báo nói về việc tin nhắn hay gửi nhầm loạn xạ. Trong bữa ăn chém gió mạnh vào.

- Dùng máy điện thoại khác hẳn loại của vợ, cổ quái một chút (vừa quê mùa, rẻ tiền vợ sướng, vừa không có hình ảnh minh hoạ khó mò mẫm, trong mục điện thoại rao nhiều lắm ). Trước khi từ cơ quan về nhà đừng quên đổi font của máy điện thoại sang chữ Arập, Lào, Campuchia, ... nhưng phải nhớ cách lần mò mà đổi trở lại.

- Không nên đặt tên trong danh bạ quá ... chân thật Có một chuyện có thật là vợ xem danh bạ điện thoại của chồng thắc mắc: sao anh quen lắm Hằng thế, nào là Hằng Sơn La, Hằng Gia Lâm, Hằng Phú Thọ,... (thực chất là Hàng - thế người ta mới bảo Lộ Hàng Roài, như mình buôn bán sàn gỗ ký hiệu hãng gỗ lên đầu ví dụ kahn là hàng loại 1, virgin là hàng loại 2..., giời tìm )

- Dùng email public 1 chiếc, công khai mật khẩu, vợ kiểm soát thoải mái. Mật khẩu nên lấy tên vợ, hay ngày sinh của vợ cho nó tình củm. Sở hữu riêng một Email ID. Sống để bụng chết mang theo

- Từ chối mọi lời hẹn hò, gạ gẫm từ số máy lạ hay các ID lạ. Tỏ ra là nghiêm túc đàng hoàng nhất là với cái kiểu tình cho không biếu không. Các bà vợ hay có trò giả gái tán tỉnh lắm

Bí quyết 2: trốn nhà đi nhậu nhẹt, hoặc.....

- Thông báo với vợ: Anh này anh kia, hay nhóm này nhóm nọ, có vụ này vụ kia,... nhưng anh không muốn đi, chỉ muốn về nhà với vợ con thôi. Chả mấy khi có dịp nhưng thôi, về nhà vẫn hơn (thở dài)... Đảm bảo vợ lại ép mình đi bằng được ấy chứ (tỷ lệ thành công trên 60%). trừ phi có mụ vợ tác ta.Cao thủ hơn , bạn nhậu nên đặt tên trong điện thoại như Sếp Hưng, Quang trưởng phòng ,.... thì không đi không được. ha ha.. phắn.

- Trước khi đi đâu nhớ thủ sẵn cái ... phong bì. Về đến nhà, tạt ra đầu ngõ làm hớp beer cho miệng có tí hương, bỏ 50k vào phong bì. A lê hấp ... vào nhà: Thế đấy, họp với hành, suốt ngày bia với bọt. Việt Nam mình cấm có bỏ được cái thói đấy. Mẹ nó xem hôm nay phong bì được nhiêu thì cầm lấy mà tiêu... (được tiếng hào phóng). Rồi thì: Anh cứ bia bọt vào là chỉ muốn ôm mẹ nó thôi. Mẹ nó chiều anh cái nào bla bla...

- Hôm nào say thật (nhưng vẫn tỉnh táo) thì về nằm vật ra giường, vợ chăm sóc cởi áo thì phải đanh đá một chút: đừng có chạm vào người tôi, tôi là người đã có vợ rồi ... đảm bảo sáng hôm sau có bát phở gà nóng nghi ngút để đầu giường ke ke

- Nếu đi công tác lâu ngày thì trước khi đi phải kiểm tra ví. Nếu thấy tự dưng có bao cao su để trong ví thì đừng có tự sướng là của trời cho. Vợ để vào đấy ạ. Nguyên tắc là chớ có dùng (đừng tưởng dùng rồi mua bù là xong, trên vỏ bao có ký hiệu riêng đấy). Nên nhét ví vào túi áo hoặc túi quần trước kẻo ngồi lên ví nhiều chẳng may rách thì về nhà là phiền đấy.

- Chuyện có thật: có anh trai thích tụ tập ở lai cơ quan chơi phỏm, mà chị gái thì lúc nào cũng kèn kẹt. Thế là anh trai sắm vợt tennis, yên tâm sáng mang đi, chiều ở lại họp tổ đan quạt, tối 8h mới mò về. Được 1 thời gian, chị gái nghi ngờ có gì ko minh bạch. Thế là một hôm, chị gái bẻ gãy vợt tennis, xong lại cho vào bao bình thường. Tối về anh trai vẫn say sưa kể thằng nọ thằng kia đánh bóng ra sao, thế nào. Chị gái nghe xong lấy cái vợt gãy ra, thế là... hỏi cung chết thôi, đúng là tình ngay lý gian. Kinh nghiệm: tennis kiểm tra vợt, câu cá kiểm tra cần, ra chiến trường kiểm tra ... súng

Bí quyết 3: Công việc nhà

- Về đến nhà, cứ giả vờ lao vào giúp vợ. Nấu cơm thì cơm sống, quét nhà thì nhà bẩn, rửa bát thì bát vỡ, là quần áo thì quần áo cháy,... đảm bảo một vài lần là vợ sẽ kính cẩn mời mình ngồi chơi xơi nước. Mà vẫn được tiếng là luôn có lòng giúp đỡ vợ

- Mắc màn: Vụ này chỉ mất 1 phút, các bác cứ chịu khó, đảm bảo tiếng thơm cả đời, vang danh với non sông

- Trong bữa ăn, chém gió thật nhiều về việc vợ thằng B, thằng C vụng về, lười biếng, chả bù cho vợ mình...... ke ke

- Hôm nào vợ nhờ đón con phải OK ngay, không ngần ngừ . Đón xong bố con vi vu hô Tây làm một vòng đừng có về nhà ngay, gọi cho mấy thằng bạn ra quán bia mỗi thằng làm 1 vại , năm mười phút rồi về (kẻo cháu mêt) , bảo đảm lần sau muốn đón cũng không khiến....khà khà

- Đứng trước gương và tự tập nói sao cho tự nhiên các câu như: Món này ngon quá, Hôm nay em nấu ăn khéo quá, Nhà sạch sẽ ghê ta, ...

Bí quyết 4: Thể hiện tình cảm

- Sáng đi làm: Playback: Anh yêu em. Bác nào chịu khó thì hôn hít 1 vài cái (cố lên)

- Giữa giờ làm: Đặt sẵn trong website của Vinaphone, Mobile Phone ... dịch vụ tin nhắn hẹn giờ, gửi tới bà xã ... một vài lời nhớ nhung

- Trưa: gọi điện báo anh đi ăn cơm đây, lại điệp khúc nhớ nhung

- Tối: nếu không đi đâu, list sẵn một loạt câu hỏi mà biết vợ thích nói, tập thói quen gật gù, trong lúc đó vẫn xem Asenal-Man... .

"Bụt khuyên lấy chồng"

Đêm qua nằm mộng em mơ

Thấy thần linh bảo "Làm Thơ Chọn Chồng"

Nên nay em viết đôi dòng

Gởi đi khắp nước, chọn chồng qua thơ

Ai đọc xin chớ làm ngơ

Nếu không em sẽ làm thơ mách thần

Tối qua thần dặn vài lần :

Con đi nhớ chọn chồng cần phải ngay

Chọn người cao lớn dài tay

Mặt mày sáng sủa, thiệt ngay một lòng

Nhớ đừng chọn kẻ đèo bòng

Nếu không con sẽ phòng không suốt đời

Chớ chọn những kẻ nhiều lời

Tánh hay hậm hực, đánh người đánh ta

Ngoài ra không được la cà

Đầu đường xó chợ, cửa nhà chẳng lo

Miệng thì thuốc lá phì phò

Như là kẻ cướp, chờ lo giựt tiền

Tối ngày chỉ biết than phiền

Nếu không thì chỉ làm tiền vợ con

Bây giờ con hãy còn son

Nhớ đừng chọc kẻ du côn cao bồi

Ra đường đấm đá liên hồi

Con mà lấy nó, chắc thôi xuống mồ

Con ơi nghĩ kỹ rồi vô

Đừng có nhắm mắt nhào vô lấy bừa

Thời nay trai trẻ có thừa

Chồng sang chồng tốt mơí vừa thân con

Chọn chồng nhớ chọn cho ngon

Biết yêu biết qúy vợ con hơn mình

Chọn ai biết qúy chữ tình

Đừng như con bướm, thình lình bay di

Tránh xa những kẻ lầm lì

Mặt mày nhăn nhó, sắp đi chầu trời

Con ơi ! sống ở trên đời

Đừng ham phú qúy, lấy người không thương

Mai này con có ra đường

Chúng bạn sẽ bảo con "phường" tham lam

Chọn ai biết nể biết nang

Biết suy, biết tính phải ngang rõ ràng

Tránh xa những kẻ ngang tàng

Chuyên môn lười biếng, chẳng làm việc chi

Cả ngày ôm cái ti vi

Càkê dê ngỗng, nằm lì chờ ăn

Ngày ngày, tháng tháng, năm năm

Con mà lấy hắn, chắc thăng tức thì

Con ơi hãy nghĩ hãy suy

Coi chừng những kẻ chuyên đi gạt tình

Họ tuy đẹp dáng đẹp hình

Mở miệng thì nói: "mình mình, em em"

Con ơi nhìn kỹ lại xem

Thứ người như vậy, chớ đem về nhà

Một là làm khổ thân ta

Hai là khổ mẹ khổ cha trong nhà

Một hai con hãy tránh xa

Những lời đường mật, qủy ma gạt người

Đừng vì bộ mặt tốt tươi

Đừng mê đừng đắm, rồi cười lả lơi

Con ơi duyên nợ một đời

Xin con hãy nhớ chọn người thủy chung

Chọn người rộng lương bao dung

Kính trên, nhường dưới ở chung thuận hòa

Cho dù vạn kiếp trải qua

Vẫn luôn khắng khít mặn mà yêu con

========================================================

Tìm được bài thơ hay gởi đến chị em xem nhé

Bài thơ: Tuyển Chồng

Tuyển chồng chất lượng

Lương tháng không tiêu

Không được nói nhiều

Không cho cãi vợ

Phải biết đi chợ

Nấu nướng ,quét nhà

Không được la cà

Rượu chè cờ bạc

Không được lười nhác

Phải tắm hàng ngày

Không được xỉn say

Không hay "tá lả"

Không được quậy phá

Không đánh vợ con

Không béo , không lùn

Không gầy ,không ốm

Thức khuya dậy sớm

Nghe vợ chăm con

Biết mua phấn son

Làm quà cho vợ

Mua đồ không hớ

Cao ráo, thông minh

Thấy con gái xinh

Không được xí xớn

Không được tí tởn

Gái gú, bia ôm

Râu ria bờm xờm

Phải cạo cho sạch

Nếu nhà có khách

Được phép ra oai

Nhưng không có ai

Vợ là số một

Không được ngu dốt

Không được sở khanh

Phải biết làm lành

Dù vợ có lỗi

Không được phạm tội

Không được ba hoa

Không được bép xép

không được xét nét

Soi mói vợ con

Biết nấu ăn ngon

Đủ đầy dinh dưỡng

Tuyển chồng chất lượng

Mại zô mại zô

'Sốc' với ca dao, tục ngữ tự chế của giới trẻ

Một nữ SV hí hửng khoe áo của mình với dòng chữ “Yêu anh mấy núi cũng trèo – Mấy sông cũng lội, thấy anh nghèo thì thôi”.

Sử dụng những câu ca dao tục ngữ bị biến dạng, những câu danh ngôn, câu nói nổi tiếng bị cắt xén… đang là “mốt” của giới trẻ hiện nay.

Hiện diện trên áo…

Trào lưu mặc áo thun “slogan” thu hút bạn trẻ từ hơn hai năm nay. Những áo thun với những dòng chữ “Đẹp trai bẩm sinh”, “Tôi giàu tôi có quyền”…không còn xa lạ gì với mọi người. Cách đây khoảng hai tháng trở về trước, trên áo chỉ in những dòng chữ là các câu tự nói của các bạn, thích gì nói đó và yêu cầu những cửa hàng in vào, có cả những dòng chữ “Tôi yêu Môi trường”, “Hãy vì thành phố xanh sạch đẹp”…khiến mọi người ủng hộ, hoan nghênh vì nghĩ rằng từ những slogan này đem đến những thông điệp ý nghĩa dành cho bạn trẻ thì giờ đây, thay vào đó là các bạn cắt xén những câu ca dao tục ngữ, biến những câu danh ngôn trở nên méo mó để in lên.

'Sốc' với ca dao, tục ngữ tự chế của giới trẻ

Những kiểu áo và dòng chữ "chế biến" đang được nhiều bạn trẻ ưa thích

“Lúc đầu mình mới nhìn áo của hai cô nàng mình cứ nghĩ đó là “Không có việc gì khó, chỉ sợ lòng không bền…”, thế nhưng nhìn kỹ thì mới ngỡ ngàng khi lời Bác Hồ dạy đã được thay bằng “Không có việc gì khó - chỉ sợ mình không liều – Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều”, Lan Anh, nữ SV trường ĐH Tài chính Marketing kể.

Lan Anh cho biết “Đây là hiện tượng rất đáng báo động của giới trẻ. Các bạn có thể thỏa sức sáng tạo, tuy nhiên làm biến dạng những câu nói nổi tiếng, những câu danh ngôn hay ca dao tục ngữ là điều không nên”.

Huy Tuấn, SV trường ĐH quốc tế RMIT thì không khỏi bất ngờ trước nhóm bạn cùng lớp thường đồng phục đến lớp với quần jean và áo thun in dòng chữ trước ngực: “Học, học nữa, học mãi. Đuối thì nghỉ”. “Chẳng hiểu các bạn ấy nghĩ gì nữa, một câu nói nổi tiếng của một vị lãnh tụ như Lê Nin lại trở thành như vậy”, Tuấn thở dài.

“Đúng là áo có chất lượng vải không tốt tí nào, nhưng chúng mình vẫn rất thích vì có in những câu nói độc đáo như vậy. Những câu “ca-rao” tục ngữ được “chế biến” như vậy nghe thật vui”, một nữ SV hí hửng khoe áo của mình với dòng chữ “Yêu anh mấy núi cũng trèo – Mấy sông cũng lội, thấy anh nghèo thì thôi”.

Theo SV này, hiện có rất nhiều bạn trẻ sử dụng những loại áo in ca dao tục ngữ bị biến dạng kiểu này. “Mình mặc, mấy bạn thấy hay hay thế là mua theo, ở lớp mình hiện nay nhiều bạn khoái những dòng chữ như thế này lắm”, nữ SV này cho biết thêm.

…Và trên mạng xã hội

Cộng đồng mạng chính là nơi tập trung nhiều nhất những câu nói dạng này. Thử truy cập trên hơn 500 trang Facebook khác nhau của các thành viên là những bạn trẻ, không khỏi bất ngờ khi hầu hết đều chế những câu tục ngữ, ca dao đăng tải trên trang cá nhân của mình. Có thể kể những câu đại loại như “Yêu em mấy núi cũng trèo – Khi em mang bụng mấy đèo anh cũng dông”, “Ta về ta tắm ao ta – Sảy chân chết đuối có người nhà vớt lên”, “Cá không ăn muối cá ươn – Không có xe xịn thôi đừng yêu em”…

Tại một trang cá nhân của một bạn trẻ tên N.T., câu status (tình trạng) “Nhiễu điều phủ lấy giá gương – Mai sau có lúc ra đường đập nhau” đã thu hút gần 100 bạn yêu thích và hơn 300 câu bình luận.

============================================================

Potay với mấy bạn trẻ thể hiện mình

Chọn nghề theo ngày sinh

Bạn có biết không, ngày sinh có tác động không nhỏ tới sự thành công trong sự nghiệp của bạn đấy. Vì vậy ngày sinh là một trong nhiều yếu tố để bạn xem xét khi chọn nghề.

Thử mà xem, sẽ biết ngay bài viết này “phán” có đúng hay không!:lol:

Bạch Dương (21/03-19/04)

Bạn là người nhiệt tình, tỉnh táo, trực tính, có tham vọng, cứng cỏi và sáng tạo. Một sự nghiệp về truyền hình phát thanh, quảng cáo hoặc kiến trúc sẽ phù hợp với bản chất giàu tham vọng và sáng tạo của bạn. Do bạn là một nhà lãnh đạo bẩm sinh nên quân đội hoặc cơ quan pháp luật cũng sẽ là điểm đến hấp dẫn.

Kim Ngưu (20/04-20/05)

Bạn là người thực tế, làm việc có phương pháp, quả quyết, kiên nhẫn, chân thực và biết hoạt động theo nhóm. Hãy tìm kiếm công việc thuộc các lĩnh vực ngân hàng, kế toán và nghiên cứu khoa học.

Song Sinh (21/05-21/06)

Bạn rất lạc quan, tò mò, thông minh và luôn tràn đầy năng lượng. Bạn cần một công việc tạo được sự hứng thú và có cơ hội đi lại nhiều như hướng dẫn viên du lịch, nhà thám hiểm hoặc vị trí bán hàng cần phải di chuyển thường xuyên.

Cự Giải (22/06-22/07)

Bạn là người giàu tưởng tượng, can đảm, biết chăm sóc và che chở người khác. Bạn giỏi nhất trong việc đưa ra các lời khuyên, vì vậy hãy xem xét đến ngành luật, tâm lý học, giảng dạy, y tá hoặc công tác xã hội.

Sư Tử (23/07-22/08)

Bạn là người ghét gò bó, thích giao du, tự lập và sinh ra để lãnh đạo với niềm khát khao thực sự đối với quyền lực. Những đặc điểm đó sẽ giúp bạn trở thành những CEO, giám đốc, biên tập viên giỏi. Lý tưởng nhất là làm việc trong chính phủ.

Xử Nữ (23/08-22/09)

Tỉ mỉ, dí dỏm, vui tươi, ưa hoàn hảo, hướng chi tiết, chăm chỉ và ngăn nắp cùng với sở trường về ngôn ngữ - đó là bạn. Do đó, lựa chọn nghề nghiệp hoàn hảo của bạn là kỹ sư, nhà thống kê, nhà nghiên cứu hoặc biên dịch viên.

Thiên Bình (23/09-22/10)

Bạn có tài ngoại giao, hấp dẫn, giỏi giao tiếp, dễ gần và có tinh thần sẵn sàng hợp tác. Cảm nhận của bạn về việc hợp tác cùng với thỏa hiệp đồng nghĩa bạn sẽ làm tốt ở chiếc ghế luật sư, nhà môi giới, nhà thương thuyết hoặc nhà quản lý.

Bọ Cạp (23/10-21/11)

Bạn có cảm nhận trực giác rất nhạy bén, thông minh, có óc phân tích, chăm chỉ, tích cực, tận tụy và tháo vát. Với bản tính thích giải quyết những bí ẩn, bạn rất phù hợp với công việc điều tra, luật, vật lý học, nghiên cứu và viết lách.

Nhân Mã (22/11-21/12)

Bạn có thái độ tích cực, năng lượng vô hạn, yêu thích du lịch. Một vị trí bán hàng sẽ là lý tưởng. Ngoài ra bạn có thể nghiên cứu công việc PR, quản lý xã hội.

Ma Kết (22/12-19/01)

Bạn rất cứng cỏi, đáng tin cậy, có trách nhiệm, giỏi tổ chức, hướng mục đích, có tư duy lô gíc và tháo vát. Bạn sẽ phát triển với các vị trí quyền lực hoặc có liên quan đến tiền hoặc toán học. Hãy xem xét vị trí IT bởi bạn cũng rất yêu thích phần mềm và máy tính. Bạn còn phù hợp với nghề bác sĩ, thư ký hoặc luật sư.

Bảo Bình (20/01-18/02)

Thông minh, độc đáo, nhân đạo, nhìn xa trông rộng là đặc điểm của bạn. Hãy lựa chọn các công việc về thiên văn học, lịch sử tự nhiên, hàng không, nhiếp ảnh, thơ ca.

Song Ngư (19/02-20/03)

Bạn là người hào phóng, thân thiện, nhạy cảm, có óc thẩm mỹ, nồng nàn và linh hoạt. Bạn sẽ làm tốt trong bất kỳ lĩnh vực nghệ thuật nào như kịch, văn học, hội họa, âm nhạc. Nhưng đam mê của bạn cũng khiến bạn đủ khả năng đảm đương công tác từ thiện xã hội và thẩm phán

Mời bạn xơi thử phở giá US$ 5,000/tô

Phở ở Hà nội giá 850,000 đồng vn / tô thì có nghĩa lý gì

Cali Today News - Lúc trước khi một Việt Kiều mở nhà hàng bán 1 tô phở “bò Kobe”giá đến 850,000 đồng/tô (khoảng 42 đô la ) ở Hà Nội, ai cũng tưởng đùa, hóa ra là thực. Giờ đây ngay tại California có tiệm bán 1 tô phở giá 5,000 đô la thì cái tin loan ra ‘nhằm ngày thứ sáu 13 này’ chắc phải là tin vịt, vậy mà nó cũng là thực nốt, thế mới lạ!

Thường thì khắp Hoa Kỳ, 1 tô phở giá trung bình từ 5 đô la đến 10 đô la, nhưng tiệm phở Tiato ở Santa Monica, California, giới thiệu tô phở “cao sản” giá sơ sơ có 5,000 đô la một tô.

Nhiều Web site trên thế giới đã đồng loạt loan tin “chấn động” này.Tô phở cho Hoàng Đế dùng này phải có những chất cấu thành không bình thường.

Thì đây, nó gồm những lát nấm truffle alba trắng loại thượng hảo hạng, thị bò A 5 Wagyu (loại bò Kobe) siêu đẳng, nước dùng nấu bằng gan ngỗng béo.

Còn chứ, có thêm tôm hùm xanh cực hiếm dùng để chế biến vào cọng phở. Dường như giá sống cũng phải là loại đặc biệt (không rõ khi trồng giá này người ta có cho chúng… nghe nhạc hay không)

Giờ đây cái mục cắt nghĩa giá tô phở bắt đầu có lý. Thì ra nhà hàng không bỏ túi số tiền 5 ngàn đô này, nó được dùng để tặng cho hai bệnh viện UCSF Benioff Children’s Hospital và bệnh viện Nhi Khoa Los Angeles.

Chủ nhân quán Tiato tỉnh rụi khi nói là bà sẽ thêm vào menu cái “món phở 5 ngàn đô” này ở quán thứ nhì của gia đình ở Beverly Hills, California và tiền bán được cũng sẽ sung vào chuyện từ thiện cho hai bệnh viện nói trên.

Thôi cũng được, đã có người bỏ ra 35,000 đô la mua một vé ăn tối với TT Obama thì bây giờ bỏ ra ‘tiền lẻ’ 5 ngàn đô xơi tô phở cũng chả đắt, nhất là ăn xong trả tiền còn có ý nghĩ vui thú là tiền mình giúp cho các em bé bệnh hoạn tội nghiệp. Chỉ tội nghiệp cho cụ Nguyễn Tuân. Cụ mà nghe nói có loại phở mà cụ hằng yêu quý ‘có nước dùng là gan ngỗng béo và thêm thịt tôm hùm vào’, có thể cụ bổ ngữa ra chết lần thứ nhì!

Trường Giang (nguồn Canada Now)

ACE ơi, tình cờ xem được 01 cái hợp đồng hay

Up lên để mọi người cùng xem nhé

=====================================================================

Hợp đồng Tình Yêu

Bản hợp đồng này chứng nhận

Anh : Thiên Sắc

Em : Mai Phương Thúy

Sẽ có một Tình yêu nồng thắm nếu Anh đồng ý các điều khoản sau:

Điều 1:

Luôn chung thuỷ với Em, không được "bắt cá hai tay”.

Điều 2:

Chấp nhận Em đi chơi và đùa giỡn với nhóm bạn mà không có Anh. Hơn nữa, Anh phải luôn cố gắng hoà hợp với những đứa bạn thân nổi tiếng khó chịu của Em.

Điều 3:

Tặng một món quà cho Em vào mỗi tuần. Có thể không mắc tiền, Em vẫn rất vui khi có cảm giác được Anh quan tâm thật nhiều.

Điều 4:

Không đứng một góc trong các buổi dạ hội, mà phải cùng ra khiêu vũ với Em, sau đó ăn uống một cách vui vẻ.

Điều 5:

Phải luôn gọi điện thoại cho Em khi đã hứa. Dù điều này có thể chạm đến quyền tự do cá nhân của Anh, nhưng giá Anh biết được Em mong nghe giọng nói của Anh như thế nào.

Điều 6:

Thay vì́ than vãn, rên rỉ, hãy cùng xem các chương trình truyền hình Em ưa thích, đồng thời đừng tỏ ra quá ghen tỵ khi Em tỏ ra yêu thích anh chàng đóng vai Thượng Nghị Sĩ trong bộ phim “Chuyện Tình ở MaHattan” (Nói nhỏ nha: Anh dễ thương hơn anh ta nhiều ).

Điều 7:

Khi cá độ hay chơi thể thao,chơi game “thua” bạn bè, thì không được cáu kỉnh, trút giận với Em.

Điều 8:

Đừng đem Em ra làm đề tài bàn luận khi tṛò chuyện với đám bạn (trừ khi Anh nói tốt về em).

Điều 9:

Đừng xem Em là một người bạn gái một cách thuần tuý, Em cọ̀n muốn làm người bạn tri giao của Anh.

Điều 10:

Khi Em bệnh, phải đến thăm và tặng Em thật nhiều bánh kẹo, cùng những lời yêu thương thật ngọt ngào.

Điều 11:

Luôn có những cử chỉ yêu thương và thật nhiều nụ hôn nồng nàn mỗi khi ta bên nhau.

Điều 12:

Anh đừng tỏ ra chán nản hay bực bội mỗi khi Em bắt đầu nói về một bộ áo đầm mới, hay màu son môi… nào đó.

Điều 13:

Liên tục nhắc nhở Em không lặp lại những thói quen xấu như cắn móng tay, hay ngủ quên, trễ giờ hẹn với Anh… chẳng hạn.

Điều 14:

Đừng nói lúng búng, nhát gừng trong miệng mỗi khi Em hỏi Anh về một vấn đề nào đó. Em rất thích nghe Anh bày tỏ ý kiến của riêng mình.

Điều 15:

Bỏ tất cả mọi việc và đến với Em khi Em gọi điện cho Anh. Bởi v́ chắc chắn lúc đó Em đang rất cần có Anh bên cạnh hơn bao giờ hết.

Điều 16:

Anh phải luôn gọn gàng , sạch sẽ khi đến gặp Em . Đừng để cho Em nh́n thấy cái áo nhăn nhúm của Anh..

Điều 17:

Không được để Em nói chuyện” một mình”, c̣òn Anh cứ dán mắt vào TV xem bóng đá !?

Điều 18:

Hăy chịu khó tìm hiểu các sở thích và thói quen của Em. Đừng thắc mắc tại sao Em lại…mê “shopping” và “điệu một tí” đến thế !

Điều 19:

Hãy viết cho Em thư, thiệp, bài hát, thơ tình để Em biết chắc rằng Anh luôn nghĩ về Em ( Em hứa sẽ không cho ai biết đâu ! ).

Điều 20:

Khi Em…60 tuổi, Em vẫn thích được Anh tặng hoa hồng và gọi Em bằng những danh xưng…ngọt ngào (như Anh vẫn gọi Em bây giờ í ! ).

Điều 21:

Hãy luôn là “bóng tùng” của em (kể cả trong việc…nội trợ !?). Bởi khi bên Anh, Em bỗng trở nên…mềm yếu biết bao, Em cần bờ vai của Anh để tiếp cho Em sức mạnh.

Điều 22:

Đưa Em đi du lịch Anh nhé, (ít nhất một năm một lần) bởi em chỉ muốn nhìn ngắm và chia sẻ những điều tuyệt vời của thế giới này cùng Anh.

Điều 23:

Không được bỏ em một mình (nếu đi công tác, phải gọi cho Em ít nhất một lần một ngày, nếu đi quá 3 ngày phải được Em đồng ư hoặc có Em đi cùng). Bởi Em chỉ cảm thấy an toàn khi có Anh bên cạnh.

Điều 24:

Không được sử dụng “Tứ đổ tường”, vì em luôn quan tâm đến sức khoẻ của Anh và Hạnh phúc của chúng ta.

Điều 25:

Đừng xem em là một cô bé, bởi vì em đă thật sự trưởng thành trong tình yêu của hai ta.

Tp.HCM , ngày 01 tháng 04 năm 2011

Kí tên Anh,

Thiên Sắc (đã ký)

*** Đến phần Em, Em hứa cũng thực hiện tốt những điều quy định trong bản “Hợp Đồng Tình Yêu” này.

Kí tên Em,

Mai Phương Thúy (đã ký)

Công nghệ cao

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh.

Anh em hồ hởi gặp như Lai.

- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?

- Đường Tăng: sặc..

- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?

- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.

- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động IPhone 4 hiện ngay bluetooth enable.

- Như Lai ăn chơi không kém rút con Netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi làm việc khác.

- Đường Tăng lẩm bẩm: biết thế ở nhà search Google download cho nhanh

Công nghệ cao

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh.

Anh em hồ hởi gặp như Lai.

- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?

- Đường Tăng: sặc..

- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?

- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.

- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động IPhone 4 hiện ngay bluetooth enable.

- Như Lai ăn chơi không kém rút con Netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi làm việc khác.

- Đường Tăng lẩm bẩm: biết thế ở nhà search Google download cho nhanh

Thầy trò Đường Tăng cũng nên cẩn thận virus 7 yêu nhền nhện quấy quá nữa đấy!

Trời, a yeuphunu yêu đời quá, đọc cười té ghế luôn

Tu ti tu tu tu tu

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:<BR />

- Tu ti tu tu tu tu!<BR />

Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:<BR />

- Tu ti tu tu tu tu!<BR />

Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:<BR />

- Tu ti tu tu tu tu!<BR />

Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:<BR />

- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: “Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !” <BR />

(Two tea to Two Two Two)<BR />

Qúa giỏi ngoại ngữ

Tôi có người bạn học chuyên ngành Anh văn, vì cuộc sống thiếu thốn nên vừa học phải vừa đi làm thêm. May mắn anh ta được chọn vào một chân hướng dẫn viên du lịch.

Một hôm dẫn đoàn khách du lịch người Mỹ tham quan thành phố. Khi đi ngang qua nghĩa trang thành phố thì bất ngờ một ông Tây chỉ vào nghĩa trang hỏi anh ta :

- What is it ? (Cái gì đây?)

Thú thật trong kho từ vựng của anh ta không có một tí gì về vấn đề này cả, sau một thoáng lúng túng anh ta trả lời rằng :

-Vietnamese and American ... pằng...pằng...pằng....DIE

Ông Tây trợn tròn và cười to khi hiểu ra vấn đề. Còn anh hướng dẫn viên chưa kịp hoàn hồn thì đoàn du lịch đi ngang qua nhà hộ sinh thành phố, một bà đầm buộc miệng hỏi :

- What is it ? (Cái gì đây?)

Anh ta tự nghĩ "Cái này cũng bó tay luôn", nhưng nhờ bản tính láu cá anh ta bình tĩnh trả lời :

- Man and Woman ... pằng...pằng...pằng.... OE...OE...OE.

Bà đầm khen nức nở: good.

Đi tiếp đến ngã tư Nguyễn Đình Chiểu - Cách mạng Tháng tám gặp bức tượng của Sư Thích Quảng Đức.

Ông tây lại hỏi: What's happen?

Anh ta lại bối rối biết nói sao đây và tự trả lời: He he. . . castrol up . . . burn and DIE

Ông tây hiểu ngay: ah He kill himself

Muốn tìm hiểu phụ nữ: xem ở đây

Qúa giỏi ngoại ngữ

Tôi có người bạn học chuyên ngành Anh văn, vì cuộc sống thiếu thốn nên vừa học phải vừa đi làm thêm. May mắn anh ta được chọn vào một chân hướng dẫn viên du lịch.

Một hôm dẫn đoàn khách du lịch người Mỹ tham quan thành phố. Khi đi ngang qua nghĩa trang thành phố thì bất ngờ một ông Tây chỉ vào nghĩa trang hỏi anh ta :

- What is it ? (Cái gì đây?)

Thú thật trong kho từ vựng của anh ta không có một tí gì về vấn đề này cả, sau một thoáng lúng túng anh ta trả lời rằng :

-Vietnamese and American ... pằng...pằng...pằng....DIE

Ông Tây trợn tròn và cười to khi hiểu ra vấn đề. Còn anh hướng dẫn viên chưa kịp hoàn hồn thì đoàn du lịch đi ngang qua nhà hộ sinh thành phố, một bà đầm buộc miệng hỏi :

- What is it ? (Cái gì đây?)

Anh ta tự nghĩ "Cái này cũng bó tay luôn", nhưng nhờ bản tính láu cá anh ta bình tĩnh trả lời :

- Man and Woman ... pằng...pằng...pằng.... OE...OE...OE.

Bà đầm khen nức nở: good.

Đi tiếp đến ngã tư Nguyễn Đình Chiểu - Cách mạng Tháng tám gặp bức tượng của Sư Thích Quảng Đức.

Ông tây lại hỏi: What's happen?

Anh ta lại bối rối biết nói sao đây và tự trả lời: He he. . . castrol up . . . burn and DIE

Ông tây hiểu ngay: ah He kill himself

Cái anh này giỏi thật cô Wild ha, cháu phải học mới được... hihihiii

Ông Trời Cải Cách

Một ngày nọ, khi cả thiên hà bỗng mờ dần ánh sáng trong phút chốc, Trời bổng giật mình dạo mắt liếc nhìn xuống trần gian, như chợt nhận ra điều gì, Ngài liền gọi Thiên Lôi đến:

- Chư khanh hãy gửi tin email, luôn cả Chát, Chat FaceBook...tất cả các cách cho tất cả các Bà Mụ trên đất Việt Nam, nhắn cho biết tin Ta triệu tập khẩn cấp các cấp Mụ Bà trong 5 giây nữa.

Tin tức được truyền đi tức tốc theo đường truyền thiên hà. Phút chốc sau, toàn thể các Bà Mụ đều hiện thân có mặt trước Trời.

- Xin nhận lãnh chỉ thị của Trời. -các Bà Mụ đồng thanh mở lời-

Trời từ tốn bảo:
- Này các Bà Mụ, từ đây về sau những đứa trẻ trên đất Việt Nam, khi vừa chào đời sẽ phải khóc ra tiếng E, E, E; khi bập bẹ nói sẽ phải bập bẹ E, E, E và khi bị đau, sẽ phải kêu lên E, E, E thay cho âm thanh A, A, A từ khởi thủy đến giờ. Các Bà Mụ nhớ dạy cho trẻ như thế.

Các Bà Mụ đều một lượt phùng má, trợn ngược mắt, sút té xỉu khi nghe lệnh truyền như vậy. Các Bà Mụ đều đồng thanh:

- Trời ơi! Sao có thay đồi mới lạ kỳ vậy, Trời ời...ời.....!!!
Trời hơi buồn bảo:
- Thì ta có biết đâu! Ta nhìn thiên thượng, thấy có thay đổi lạ, bèn nhìn xuống trần gian, chợt nhận ra trên đất Việt Nam, tất cả trẻ con bị học theo chương trình cải cách mới, học chữ cái đầu tiên là chữ E. Cái này có sự tư vấn của nước ngoài nghen!

Các Bà Mụ lúc bấy giờ mới tường minh, yểu xìu, rút lui biến mất.
Thiên Đồng ngẫu bút

Giường này êm phải biết! dành cho vợ chồng mới cưới nhé

Mập - ốm biết ngay! mấy ông hay uống beer mua về dùng ngay

Cuộc sống hoàn hảo và khép kín. Quá tiện lợi - all in one

Cho vợ chồng mình khỏi xích mích! Phân chia rõ ràng nè

Bé muốn làm người lớn luôn cơ. Nhìn lớn ghê

Bực mình !

Trên đường về nhà bạn dừng xe lại cho cô gái thật đẹp quá giang.

Đang lái xe thình lình cô ta bất tĩnh nhân sự trên xe của bạn!

Bạn đành phải chở cô ta vào bệnh viện.

Bực thật!

Tại bện viện bác sĩ chẫn bệnh và cho bạn biết cô ta đang có bầu ! Họ chúc mừng bạn sắp được làm cha !

Bạn cãi là bạn không biết cô gái và bạn không phải là cha đứa bé!. Nhưng cô gái khăng khăng nói bạn chính là cha đứa bé!

Cái này thiệt là quá bực!

Bạn tức quá đòi họ thử máu kiểm DNA để chứng minh mình nói thật.

Họ thử máu bạn và cho biết bạn bị bệnh hiếm muộn không thể nào có con nối dõi. Bệnh này bẩm sinh từ lúc bạn mới lọt lòng.

Bạn cảm thấy hết sức bực nhưng lại cảm thấy mình thoát nạn!

Trên đường về nhà, bạn sực nghĩ về ba đứa con của mình....

Bây giờ mới đúng là bực mình nổ tung!!!!

ST

_._,_.___

Gà trống & gà mái

Trong 1 nông trại có nuôi gà trống và gà mái

Ngày nọ, con gà trống đuổi theo gà mái để đạp mái.

Tình huống xảy ra như sau:

Tập 1:

Con gà mái vừa chạy và suy nghĩ: "không biết mình chạy có quá nhanh không nhỉ ? éc éc chạy chậm lại tí "

Tập 2:

Con gà trống vừa chạy vừa suy nghĩ : "Hiz, đuổi kịp thì đạp mái 1 cái, còn không thì ông chạy tập thể dục ấy mà"

Tập 3:

Con gà trống sau khi đạp mái xong, nhảy xuống vỗ cánh, gáy ó ò o và nói : "Đời chỉ thế thôi"

Thủy Hử góc nhìn mới

Ngày xưa còn bé, các bộ truyện tàu như : thuỷ hử, tam quốc, Tây Du Kí .. đều được tớ đọc một cách vô cùng chăm chú, và chắc hẳn, trong số các bạn, có những người cũng có những ươc mơ là có một ngày được làm những nhân vật anh hùng hảo hán như trong đó

Nhưng lớn lên một chút, với sự phát triển của xã hội loài người, con người không chỉ đơn thuần có tình yêu nam nữ nữa, mà bây giờ có cả tình yêu nam - nam và nữ - nữ

Tự dưng nhớ lại những câu chuyện đã đọc,chợt nhận ra một điều là , Thuỷ Hử truyện là bộ tiểu thuyết không chỉ nói về khởi nghĩa của những người nông dân, mà còn là bộ tiểu thuyết đầu tiên nói về cuộc khởi nghiã của những người đồng tính

Này nhé,hãy thử kiểm tra xem các nhân vật trong thuỷ hử, ngoại trừ những nhân vật có vợ con đếm trên đầu ngón tay như : Lâm Xung,Từ Ninh. Thái viên tử Trương Thanh, Vương Anh... thì đại đa số các nhân vật của Thuỷ Hử đều không có tí rung động nào với nữ sắc, tất nhiên ngoại trừ anh Dương Chí vì anh ý xí trai quá

Đơn cử rất đơn giản , ban đầu là sự xuất hiện của Tiều Cái và ba anh em họ NGuyễn cùng với Ngô Dụng, các bố này, ngày ngày tụ tập rượu chè, có lúc đóng cửa hú hí với nhau cả tháng giời, mà chả thấy ai nói gì đến việc vợ con cả, đến lúc bần cùng, thì tụ tập nhau đi cướp , sau bị truy nã thì hô hào nhau lên Lương Sơn Bạc.Mà lúc bị Vương Luân tách mỗi thằng một phòng thì không chịu, lại còn làm loạn lên đòi ở cùng nhau một phòng mới chịu im .

Truyện có nói đến nhân vật Sài Tiến, ông này , nếu mà như trong chuyện viết ý, thì là người hảo hán ,thấy tù nhân đi qua thì tiếp đãi tử tế, nhưng mà suy rộng ra, thì bố này là loại GAY nặng, tức là biết các tù nhân đều đa phần là hảo hán, hàng khủng ,nên là thấy anh nào hàng họ ngon lành là đem về nuôi ,đơn cử ví dụ điển hình là anh Lâm XUng, và anh Võ Tòng.Nhưng về cơ bản, anh Lâm XUng anh ý có vợ rồi nên ứ thèm ở đâu,một đêm đi luôn, còn anh Tòng thì ăn dầm nằm dề cả tháng. Nhân đấy, nói tiếp chuyện anh Tòng, anh này cao to lực lưỡng là thế ,cơ mà khi bị Phan KIm liên mê hoặc ve vãn là thế,cũng chả thấy tặc lưỡi chép miệng gì. Cứ coi như là đấy là quan hệ chị dâu em chồng đ, giữ lễ tiêt là đúng,nhưng mà sao bản thân anh ý, lúc ở nhà Trương đô Giám, được tặng cả con hàng ngon vãi ra mà chả thấy ý kiến ý cò gì, chỉ nhận làm em gái.Ấy thế mà lại đem lòng yêu thằng bị bệnh gan Kim nhãn bưu Thi Ân, nó nhờ đi đánh hộ thằng Tưởng Môn thần là hối hả đi ngay, không cần biết hay dở dọc ngang gì. mà có gì to tát đâu, chỉ vì một quán rươụ .. thế mới tài. mà sau này anh này chắc hận đời quá, hoặc giả gặp Lỗ Trí Thâm anh ý đem lòng yêu mêns thế nào nên mới mặc đồ hành già vào cùng Lỗ Trí Thâm kết thành đôi GAY: HOÀ THƯỢNG_HÀNH GIẢ ....

lãng mạn hơn tí là chuyện của anh Giang đen ( Tống Giang ), anh này có biệt hiệu là cập thời vũ( mưa đến kịp thời). Bố này thấy tình cảnh Diên Bà tích đáng thương nên bỏ tiền ra giúp.. ok cái này là hảo hán, cơ mà thế quái nào khi mà đến cảnh ăn nằm cả Diên Bà tích thì lại ứ thèm,lại hoảng sợ chồm dậy bỏ đi ???( nghi vấn về giới tính), vội vàng thế nào rơi cả mật thư...rồi lúc nhớ ra, quay lại. Nếu như người đàn ông bình thường thì cứ chiều theo ý Bà Tích cho xong, đẳng này anh Giang đen chả ý kiến ý cò gì xọc luôn BÀ TÍCH phát, mà dụng cụ xọc là gì ??? DAO !Bà Tích viên tịch=> tàn một đời hoa

Đấy là anh Giang đen ,đại đầu lĩnh Lương Sơn Bạc nhá, xong đến anh Nghĩa ,anh này trên danh nghĩa là có vợ con đàng hoàng, nhưng mà có thể nói nôm na anh này là BISEXUAL, tức là ngừơi lưỡng giới, anh này anh ý si mê YẾN THANH hơi bị nặng, đi đâu hai thằng cũng kè kè nhau,đâm ra bà vợ mới lũng cú, mới cặp kè với thằng LÝ CỐ cướp hết gia sản. Yến Thanh và Lư Tuấn Nghĩa cũng lại nhờ các anh em( tình nhân ) về giết Lý Cố và bà vợ rồi cặp đôi này cũng tếch lên Lương Sơn Bạc hú hí với nhau. Yến Thanh thì khỏi nói rồi,cái lúc mà được đệ nhân danh kĩ LÝ SƯ SƯ bảo cởi áo ra mà cũng có làm gì đâu, sau này chỉ nhận chị em => chán bố này lắm

Rồi lại tiếp đến là nhân vật Bệnh Quan Sách Dương Hùng vàBiểu mệnh tam lang Thạch Tú. Đồng chí Dương Hùng này hình như gan cũng có vấn đề như thằng Thi Ân, một thằng thì vàng mặt, một thằng vàng mắt, chả hiếu thế quái nào nữa .

Cơ mà bố này cũng có quả vợ xinh như mộng , cơ mà thế quái nào ông ý lại chả them gần gũi với vợ tí nào, đâm ra để vợ lăng nhăng với thằng hoà thượng. Sauk hi Dương Hùng gặp và yêu Thạch Tú, được Thạch Tú cho biết là vợ mình lăng nhăng vs Hoà Thượng thì cũng xách dụng cụ về xọc vợ,mà dụng cụ ở đây vẫn là dao . Vợ Dương Hùng trước khi chết có nói câu này : “tao lấy mày ba năm, mà éo bằng ba đêm tao ở cả sư huynh…”

Đấy, theo lịch sử thì các nhân vật hảo hán đều lên Lương Sơn vì hoàn cảnh éo le khác nhau, nhưng tựu trung, họ đều vì tình yêu đồng giới của mình không được thời ấy chấp nhận mà thôi . Đâm ra ,ngoài những nhân vật có gia đình được đưa lên Lương Sơn, thì xét về bản chất, Lương Sơn Bạc có thể coi là MỘT THIÊN ĐỪƠNG của NHỮNG NGƯỜI ĐỒNG TÍNH. Từ những cặp đôi ban đầu lên Lương Sơn với nhau,sau khi tụ đủ 108 bác , nhất là khi anh CÁI viên tịch ,anh Giang đen lên thay thì có thể coi đây là thời kì phát triển đại thịnh của THIÊN ĐƯỜNG ĐỒNG TÍNH. Các anh này yêu nhau một cách công khai tập thể, mà rất chung thuỷ hở một tí là đòi chết thay nhau, hở một tí có thằng nào lỡ mồm xúc phạm cái là các bố ý thi nhau đòi chém đòi giết. Hễ có ông nào bị bắt cái là cả lũ hè nhau đi cứu, chả cần biết hay dở là gì chả cần biết phải trái ….

Tóm lại, trên đây chỉ là một số ví dụ điển hình về sự thật của các anh hung hảo hán trong Thuỷ Hử ,và như các bạn đã thấy, ĐỒNG TÍNH là một tình trạng đã phát triển rất lâu trong cộng dồng chứ không phải bây giờ mới có.

======================================================================

Hề hề, các bạn người hán đã có đồng tính từ cái thời đó àh và có lẽ bây giờ thì phát triển nhiều lắm nhỉ

Chuyện rằng:

Hai ông Việt Kiều già móm mém nói chuyện với nhau:

- Ông nghĩ thế nào mà rước con bé chưa đầy 20 tuổi qua đây làm vợ?

- Nó rất là thật thà, nên tui mới cưới nó đem qua đây chớ bộ !

- Làm sao ông biết là nó thật thà ?

- Thì lúc trước khi lấy nó, tui có hỏi: "Tại sao em chỉ bằng tuổi cháu nội qua, mà em lại chịu lấy qua ?" Nó nói tại vì nhà nó nghèo quá nên lấy tui cho đỡ khổ.

- Chỉ vì nó than nghèo mà ông cho nó là ... thật thà à?

- Tui cũng thử lòng nó thêm. Tui hỏi nó: "Đưa em qua bển rồi lỡ em bỏ qua đi lấy mấy thằng trẻ cỡ em thì sao ?"

Nó trả lời:

- "Em đợi được, vì sức ông chỉ sống nhiều lắm 6, 7 năm nữa là cùng!".

Tui gặng hỏi nó thêm :

- " Lỡ 5 năm sau em vào được quốc tịch Mỹ. Em không chịu đợi qua chết, em bỏ qua thì sao?

Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời :

- "Nói ông đừng giận nghe, sức ông ở một mình thì sống thêm được 6, 7 năm. Chứ sống chung với em, thì ông thọ được 1 năm là cũng là giỏi lắm rồi! "...

Cái lợi của 10 năm nói dối vợ

Trong 10 điều cấm của vợ tôi, nghiêm trọng nhất là cấm nói dối. Thế nhưng sự thực là suốt 10 năm sống với nhau, tôi nói dối nàng liên tục.

“Trên đời này em ghét nhất là dối trá. Vì thế, dù sự thật khó nhằn thế nào anh cũng phải nói với em, hễ nói dối là tình vợ chồng đứt cái phựt đừng hòng nối lại”, nàng phủ đầu ngay khi tôi cầu hôn. Tôi trịnh trọng hứa trước khi lồng nhẫn vào tay nàng. Kể từ đó, nàng yên tâm là đã trói tôi như đã buộc cổ dề vào con cún.

Tôi đi họp thì báo là họp, nhậu thì khai là nhậu, không như mấy gã hư hỏng cứ than họp hành triền miên trong khi mài đũng quần trên chiếu nhậu đến ê cả mông, nhầu cả mặt. Vợ tôi đến giờ vẫn vô cùng tín nhiệm, coi tôi là lão chồng ngoan ngoãn thật thà. Vì thế nên mong các bạn giữ kín hộ những gì tôi chia sẻ hôm nay: Sự thật là tôi nói dối vợ suốt. Tôi không thể không thấy là nói dối vợ nhiều khi rất có lợi, thậm chí siêu lợi.

Bao nhiêu năm nay trước mặt vợ, tôi vẫn ra vẻ một thằng chồng cù lần rỗng ví, vợ cho bao nhiêu tiền thì tiêu bấy nhiêu, vì bao nhiêu lương lậu đã nộp cho nàng cả. Thỉnh thoảng tôi còn vờ vịt là lỡ đi nhậu hết cả tiền, xin thêm ít để ăn trưa. Nàng không bao giờ biết là tôi có quỹ đen. Trong các bạn, những ai là đàn ông thì hết thảy phải đồng ý với tôi rằng, phàm đã bị vợ thu hết tiền lương, anh nào bảo không có quỹ đen thì một là hắn nói dối, hai là hắn không phải thằng tử tế với vợ. Tại sao ư? Hãy xem tôi làm được gì với cái quỹ đen của tôi.

Mỗi ngày vợ cho tôi 100 nghìn (tính theo giá trị tiền đồng hiện nay nhé). Tôi ăn sáng mất 25 nghìn, ăn trưa mất 40 nghìn. Hôm nào “đi lạc” sang cái quán bên cạnh với mức ăn sáng 35 nghìn, ăn trưa 65 nghìn là hết cả tiền xăng xe. Thế nhưng đàn ông chúng ta, có anh nào không cà phê cà pháo, không rượu bia nhậu nhẹt? Lấy tiền đâu ra? Quý đen chứ đâu. Đó là tiền tôi cặm cụi làm thêm, tiền cơ quan thỉnh thoảng bổ sung quỹ lương… Nhờ nó, ngày 8/3, sinh nhật nàng…, tôi có thể tặng nàng một bó hoa thật sang, bộ đồ lót thật xịn, cái túi xách thật oách, khai giá giảm đến 70% rồi nói dối nàng (lại nói dối) rằng “đó là tiền anh nhịn ăn sáng suốt một tuần”. Vợ tôi cảm động muốn khóc, sau đó lén dúi thêm tiền vào túi chồng.

Có quỹ đen, tôi ăn nhậu, tiêu xài… mà vợ chẳng hay biết gì hết. Thử tưởng tượng nếu không có quỹ, kiểu gì tôi cũng phải xin tiền nàng cho những vụ đó chứ không nhịn được. Sĩ diện của thằng đàn ông tôi chẳng màng, tôi chỉ nghĩ nếu vợ thấy phải chi đến mấy triệu đồng một tháng cho những thứ ba lăng nhăng vớ vẩn ấy thì sẽ xót xa đứt ruột, tội cho nàng biết bao. Lập quỹ đen, âu cũng là vì yêu vợ, thương vợ vậy.

Thực ra tôi không chỉ nói dối vợ mỗi chuyện tiền. Cả về tình tôi cũng dối nốt. Dĩ nhiên là tôi luôn yêu nàng, nhưng tình yêu sau 10 năm lấy nhau không thể sôi nổi như thuở ban đầu, hễ thấy nhau là “tim đập chân run” được. Mỗi lần phải đi công tác xa vài ngày, tôi không thể cồn cào nhớ nàng vì ngày mải làm việc, đêm nhậu với bạn rồi ngủ tít trong khách sạn. Thế nhưng với thói lãng mạn, nàng không chấp nhận điều đó. Thế nên tôi vẫn luôn nói rằng tôi nhớ nàng phát điên lên được, rằng tôi yêu nàng không khác gì ngày xưa… (sự thật là tôi yêu nàng chẳng kém ngày xưa, nhưng chắc chắn phải khác ngày xưa).

Lại còn chuyện nàng hỏi tôi về nhan sắc của nàng nữa, dĩ nhiên tôi lại phải nói dối. “Em già quá rồi phải không anh?”. “Anh xem này, em ngày càng béo”. “Anh thấy bụng em có to quá không?’. Bạn thử nghĩ xem, nàng chẳng nói câu nào sai, nhưng chẳng lẽ tôi lại gật đầu lia lịa? Tôi lập tức cao giọng mắng nàng: “To gì? Em có bụng đâu mà to?”. “Đồ ngốc. Anh cực kỳ ghét loại đàn bà chẳng có tí da thịt nào”. (Tôi nói “da thịt”, tránh đề cập đến khái niệm “mỡ”). “Em dở hơi à? Em ra ngoài đường mà xem cái bọn sinh viên mới ra trường có trẻ được bằng em không?”. Vợ tôi yên tâm ngay. Có thể nàng thấy mình chẳng xinh như tôi ca ngợi, nhưng nàng nghĩ điều quan trọng là chồng thấy mình xinh. Thế là nàng lại đủ tự tin để nhí nhảnh, nũng nịu với chồng như cũ.

Và còn vô số điều khác, tôi đã nói dối nàng. Chẳng ngụy biện đâu, tôi nói dối vì thấy… có lợi đã đành, còn vì tôi yêu nàng nữa, dù tình yêu không giống như ngày xưa. Một lần nữa xin nhắc các bạn đừng mách vợ tôi để điều tôi thổ lộ hôm nay vẫn tiếp tục là bí mật với nàng. Mà nếu các bạn có mách cũng chẳng sao, bởi vợ tôi sẽ cho là các bạn nói dối nàng, hoặc nãy giờ tôi đã nói dối các bạn cho vui, vì hôm nay là Ngày Nói dối 1/4 mà.

St

Khinh nó

Nhà nọ có cô con gái lớn đến tuổi cập kê mà vẫn chưa có ong bướm vây quanh, nên cũng rất là lo lắng.

Bà Mẹ sau khi mời thầy Phong Thủy Lạc Việt đến nhà tư vấn và lập đào hoa trận, thì

Ôi thôi, ong bướm đến đông đúc qua.

Làm cho cô gái cũng không biết giải quyết chuyện này như thế nào.

Cuối cùng bà Mẹ tư vấn cho con gái chọn 1 anh chàng tư cách đạo đức tốt và hiền lành.

Thứ bảy, chàng trai đến nhà, xin phép đưa cô gái đi chơi.

Bà Mẹ buộc phải đồng ý, vì từ chối thì không được

Nhưng căn dặn đứa con của mình: "Này con, không được để nó hôn đấy nhé"

Cô gái: "Sao vậy Mẹ"

Bà Mẹ: "Nó mà hôn con, có nghĩa là nó khinh cón đó"

Tối mới 8h bà Mẹ đã xách ghế ra cửa ngồi chờ con gái về.

Con gái vừa đến cửa, Mẹ hỏi ngay: "Này nó có hôn con không?"

Con gái: " Dạ, anh có hôn con 1 cái"

Mẹ: "Trời ơi, sao con lại để nó khinh con"

Con: "Mẹ ơi, đừng lo, anh khinh con 1 cái, nhưng con khinh lại anh ấy 3 cái lận"

Caravat lệch

Ở một ngôi chùa nọ, có vị sư chủ trì già, mắt bị mù và các chú tiểu trẻ.

Ngoài việc kinh kệ, vị sư chủ trì luôn nhắc các chú tiểu là phải cắt tóc thường xuyên và mỗi tuần sáng thứ 2 sẽ kiểm tra tóc

Đến thứ 2 nọ, có 1 chú tiểu vì mãi chơi quên cạo tóc, nên đến lúc kiểm tra thì rất lúng túng, không biết xử lý sao, vì Sư trụ trì rất nghiêm khắc.

Từng chú tiểu một, đến trước mặt sư chủ trì đưa đầu ra, để sư phụ dùng tay xoa xoa đầu kiểm tra và đều đươc khen tốt .

cuối cùng, đến lượt mình, chú tiểu chưa cắt tóc cũng phải đến trước mặt sư phụ và đột ngột chú tiểu cởi quần ra và đưa mông lại.

Sư phụ xoa xoa và nói cắt tóc tốt lắm

Sư phụ lại xoa xoa tiếp, rồi nói: chú này ăn uống tốt lại có cả cằm chẻ đôi nữa.

Vui tính, sư phụ lại xoa tiếp và nói: Trời ơi, đi tu, mà con đeo caravat làm chi vậy? mà lại đeo lệch nữa chứ